| Profiel van 晶郡临天下Foto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
|
|
01 april 愚人节※愚情不愚心整个上午我都在安静地等待着别人的愚弄 然后想象自己用高明的方式拆穿，最好是同时留下陷阱 然而，在我突然渴望被骚扰的这一天却没有人主动记起我，忽略我到连愚一愚都懒得的地步 于是，我只能作贱地发起邀约 攻击吧，自然会有人来反击 有人笑说，但凡今天受到的短信一概不看，直接删除 今天，你被愚弄了吗？或是成功地看透了他人的意图？可不管怎样，能在今天收到短信是件幸福的事情 至少证明有人记挂着你，尚值得愚弄，或是明知你历来的精明也愿博君一笑 愚人节，一个谎言的日子，却是很好的坦白时机 很多想说而不能说的话，或是即便说了也无法实现的话，可以借着玩笑一并开掉 于是，很多的坦白、很多的承诺、很多的真相都需要由你自己来决定 信，权当错过以往丧失未来的慰藉，无非是人生过往的一声唏嘘，知晓足矣 若然不信，也是一则暧昧得体的玩笑，暖暖心头随笑散 所以，不论是否被愚弄，都要感谢那些愿意在今日花心思欺骗你的人 不管他们选择在哪个日子想起你，不管他们用何种方式让你愚昧 那都说明，他们记得你 愚人节 言假行假情假 心 不假 25 december <集结号>只寫字，不髮圖 聖誕節哦，拖著爸媽去看電影，我請客，媽媽買單，嘿嘿～～ 首次發表觀後感，請允許我用傳統的模式描繪下 歌者:（貧一下） 影片的背景是解放戰爭時期以及抗美援朝時期 主要通過若干場戰役體現了戰士們視死如歸的精神 該片具有極大的教育意義，是弘揚愛國精神的佳作 教育了我們要珍惜現在的美好生活，讓小朋友們認識到了解放軍叔叔的偉大 告訴了我們面對敵人要勇往直前，要嚴格遵守紀律 該片的主要內容，一個字：打！ 該片的主要戰略，一個子：冲! 泣者：（正經的） 這是一部屬于男人的戲，用男人的感情激情去詮釋所謂的悲壯与蒼白 我想女人恐怕天生對槍戰的場景沒有激情，再血腥再壯烈，我們覺得真實了，過了也就過了 歷史，不管它曾經多麽的真實存在，我們終究無法體會當時的感受 所有男主角無法容忍別人對他的質疑，所以他挖窑被人說成瘋子 所以烈士在前綫犧牲，只能換來民衆對7斗米和2斗米的爭執 乘凉人不知道栽樹人的苦，是諷刺，却那麽真實 全連奮戰，等的是一聲號響，然後等到死，等到死后被挖出來，再被葬才能得以了却心願 只是他們不知道，從最初就被選擇了不得不死。用他們尚對生命懷有希望的心做一場戰役勝利的棋子 是局勢，是無奈，是帝王口中的犧牲部分顧全大局 那麽我們呢？是否也爲某種目的欺騙過別人，欺騙過自己 抑或是社會太真實，我們不得不犧牲某些去成全未來 戰爭不僅僅是需要我們去緬懷和歌頌的，更重要的是激勵和審視 片子結束的時候，我看見前排的老人在擦眼泪， 我想，他懂！ 17 december 默念写出来只是纯粹觉得需要有个排导的方式来平复
安全感的缺失在近日尤为明显
我想我并不是喜欢这样循规蹈矩，连同小心谨慎的生活一起
或者，我正处于混沌期，做什么事情都是迷迷糊糊的
另外，我还得承认其实我的专业基础确实挺糟糕的
还是比较喜欢自己说话大声大气，有事没事开很恶俗的玩笑
虽然丢三落四不是好习惯，可是有时候确实挺可爱
嗯，这么想来的话，或许是我在工作上确实不够细致
或许是我太在意自己的言行，总觉得不够得体
或许是我要求太高，总觉得自己处处不足
或许是我太敏感，总觉得别人会因为小差错而记住你
还有就是我并不热爱工作，觉得上班就像是那种达到枯燥乏味的逃课理由，老师却要天天点名的必修课
额～～～～
要么再强悍点？
还是选择没心没肺些？ 23 november 每一天,如此,如往讀着秒針的時候時間像停止，等待很漫長....
只是可惜時間永遠都比我想像得快 而我却很少拿出勇氣，這樣優雅得看時間流過 2周，14天，336個小時，20160分鐘 秒針就這麽其勢洶洶却又悄無聲息地轉過1209600圈 每天，上班，下班，回家，陪媽媽走路，等弟弟放學，上半個小時网，然後
睡覺 一條路，我只要走得平靜些就會一直覺得自己在等待甚麽
一個人？一件事？ 我不知道 只是詫异我居然這樣毫無理由地堅信着等待，平靜卻這么執着 開始隨著同事們出去小聚，在有酒地場合，我願意沉默
堅持和他們使用着新的QQ，沒有要保留神秘地意思，只是想保留一些過去 抓著朋友不戀愛地空檔，填補下荒廢掉的活力 某些場景，不願走進
某些場景，我走不進 不如，就此
一邊走，一邊等.... 某一个时刻我想我真的不那么善良
对于别人的赞美我一直需要建立在自己优秀的平台上
说不出在同一起跑线上希望别人不如自己是什么样的心态
我终究还是在心底藏着好胜
周围恋爱的人越来越多,单身的人越来越少
陪伴的人,越来越少
人,总是有自己的事情要去忙着
无暇,顾及其他
很多话只写在这里,写给自己看,写给少数人看
因为我知道,看到的人很少,能看到的都能懂
有关了解这个词,我想,若干足以 20 maart 初阳这是一场赌博,我用仅有的一点赌注去翻盘
差不多整整3个月,我沉浸在所谓的失落中,不见了我自负和高傲
他们说你好优秀,可是我始终不知道优秀在哪;抑或是我在质疑,为何这样优秀都没有得到认肯
我告诉新"黑夜如果不够漫长,怎能体现黎明的美",我都忘了这话是为了麻痹自己还是鼓励自己
晔说"事不会过三,猪,你会成功的";我怀着仅有的期望去相信
始终庆幸着自己没有放弃,不管原因是不甘心还是畏惧.
为了这么多关心支持我的人,我该走下去,要走的更用力.他们的存在是我这辈子最大的幸福
我一直在担忧着,一刻不停的盘算,计算每一次的成功率
收索对手的资料,计算彼此的分数,不厌倦地一遍又一遍.
爸妈不知道我做这样的事情,怕他们怀疑我的神经过敏.
终于,终于可以停下来松一口气.终于可以重新要回我的自负和高傲.终于可以不避讳地接纳你们给我的优秀
是我自己断的后路,我只能一路拼到底.
新,黑夜过后的黎明,真的会特别美...... 09 februari 他们说,我金命过旺下午去了朋友介绍的一家熏香店,他们老爱用8字解读人的特性
虽然我知道来来去去就这么几句话，可拼到一起你还是会觉得有点准
呵呵,我只说有点准,很多女生都会因一言命中而忽略其他不准的地方,进而深信不疑
可我不是,因为我充当过神棍的角色,忽悠过了N多人
只是饮食不均,作息不规律是的确存在的.让他们算了我妈妈的.据说遗传了她的身材,肾和肺都是亚健康的那种
五行上我属金,却有很多土,我缺水,所以我没有女人味,这个是真的
说我八字过旺,太过争强好胜,这也是真的.不知道会不会克夫?
天生的东西我没办法改,争强好胜已比往年好了很多,或者说不那么表面了
小时候我妈用"武则天"来形容我的蛮横顽皮,我就真当自己是武则天了
淋漓尽致地演绎着"谁说女儿不如男"如果在古代,我是不是也会说"凭什么龙在风上"这样的话?
可我终究不是武则天.慈禧,沉不住大气,安不了心.我只是个胆小鬼,胆小到想着逃...
比如说...工作
小小的招聘会,涌动的人群,就另得我有种昏厥的欲望
我是个没安全感的人,一旦无法在白日梦里做实际的计划,我就会觉得掉进黑洞,不知所措
一时气短会让我觉得忧虑忡忡.只用一个信念一而再再二三地支撑,多少都会觉得日益乏力
好象只用一口氧气呼吸,吐出又吸入,二氧化碳会不断地代替氧,你越不知道怎样继续呼吸,却越想要再活下去
我有着强烈的欲望渴望得到很多自己没有的东西,幻觉说这是你的,可实际上我们总不知道真正属于自己的在哪里
世事,你可以不可以不要这么首衡?
哦,对了...对了,他们还说,我太容易多想,总在思考,却得不出结果
于是我想,想...无果而终... 23 januari 得之我幸，失之我命公务员考试结束后，我突然没了方向....
期末考试也没了，所有学习生涯的告终让我突然的手足无策
寝室断网了，论文无从下手，我要无所事事地在学校呆上近半个月
这样没有压力没有寄托的生活让我又混混噩噩起来
突然很怀念之前为了公务员考试奋战在图书馆的我，为了期末垂死挣扎的那个我
等到没书读了，才开始怀念，你说可笑不？
公务员面试的成绩我知道了，虽然说一早就做好了心理准备
但看到成绩后还是难受了，64.5，你信吗？我自己都没法接受
可是分数后面赫然写着我的名字，原来我真的只有这么点水准...
悲哀的是，我都不知道哪里还不够好，谁来告诉我？
我回忆不起我的失误，我不知道自己哪里不得体，我是怎么了？
再高一点点，或许我都会好过些...
我不想用我所学的逻辑归纳将近来的一切不顺利总结为运势不好
只当一切都是这个年龄的历程
很多年前有个女孩子，她梦想能当导演，她和她的同桌说“我拍《红楼梦》的时候你演林黛玉吧”
她从小就喜欢白日梦，喜欢唱歌，喜欢钢琴，她总是觉得自己很有艺术天分。
可是总有一些可笑的理由，让她错过这些，直到有一天，她失去了实现梦想的机会...
于是她说，从此以后要积极的活着，不放过任何机会，不管成功与否... 24 december 不过洋节临近圣诞又接到无数的祝福短信 浪问我圣诞节什么安排,我说在寝室啊!~ 呵呵,郡主一向不过洋节的. 00说,也对哦,没人陪你过 也没呐~起码寝室还是有人的.只是都对着电脑和平时是没区别的 我们都不会感受到圣诞节和平时有什么异样 今年平安夜算是破例了,陈聪从不列颠回来了.哥几个一起去聚聚 嵩哥一不小心就喝趴下了,男人发起彪来确实有点猛的,今天算是见识到了 庆华夸我肤质又有提升,不该落单.可是不是有好皮肤的人就一定有男朋友的 在校门口看见很多卖花的,一到寝室就N条QQ问我有没有去活动 是不是具有中国特色的平安夜已经成为了第2情人节? 明天是圣诞节,郡主有一天课程.严格来说这个日子更重大一点的意义是我妹妹生日 祝她生日快乐,不知道有没有男生会献花呢? 17 december 过不留痕突然想起来我曾经用过网名叫过往留痕,这证明女孩子年轻的时候总爱装点忧愁!~
可是今天突然发现原来一直都是错的!在这样一个城市里我们把痕迹留给了谁?
为了对得起锋芒的到来,我生平第一次进迪吧,终于理解了红男绿女这个词的由来
昏暗的灯光和突然的闪亮让我觉得睁开眼睛是负担.或许年轻人都愿意以这样朦胧的见面相识
我从2楼的站台上往下看,音乐响起的时候人群蜂拥着挤进舞池!我又一次深刻的觉得中国的人口真的很多
我还是无法承受起霓虹灯的华丽,就连音响也在我的心脏负荷之外.让我感觉连地都跟着一起震
今天招聘会,他们总爱和你聊很久以后问要不要把简历还给你?
浪问为什么优秀毕业生上没有你,我说不知道,是真的不知道,小金,男朋友,建造,晓婷也不知道
我们致力于校,毕业了连屁都没有.仿佛卸任就等于你从学校蒸发了一样
或者说我乖的不到位,没有好好的让辅导员记注法本039班有个学生刚走下历史舞台
今天在市区的时候突然发现宁波其实真的很美.我想起当初刚来的时候农民一样仰头看楼说:好高啊!~
只是我看了四年,有时候抬头看,依然会觉得陌生.这个城市有它的奢靡和落寞,时不时会让我想起迷茫这个两个字
有人曾说"这是富人的天堂,穷人的地狱"----我很想补充这是摘自<曼哈顿>.可这话实在太经典
我不知道自己是会留下还是离开,这将会是我的地狱还是我的天堂,太多的变数让我多少都失去了一些底气
发觉距离总是在我抬头的那个瞬间被拉的很长很长,可是如果不抬头,我又怎能看到她的美
万里大道上再次想起我和锋芒嘹亮的声音时已经不早了.我就爱趁这群人在的时候高调
回寝室的路上我又找到了猎户座,从小到大,我好象只能找到这个!连北斗这么有型的星都找不到
满天繁星这个词已经可以退出历史舞台了,小朋友们是不会明白的,那个只能算是我们的记忆了
只剩最后一个月了,相互珍惜祝福... 02 december 怎样的前途钱花的太快,明明刚取出,转眼就没了.奇怪的是我没买什么衣服啊,难道都吃了?
照这个趋势,以后养活自己都是个问题,还买屁个房子汽车. 前几天在图书馆的时候又开始胡思乱想,发现我真不该把自己一个人丢下
明明一个大大咧咧的人，死活细腻成了这样~
从大三的暑假开始就一直在想回不回去的问题.
怕回去不甘心,怕不回去太辛苦.我是要再拼搏还是求安逸?
是不是苛求的太多?是不是太好强?是不是对自己太苛刻?可是如果不这样,我要怎样觉得安全?
我不想混啊混啊的,就到非嫁不可的年龄,然后从此走都走不掉,乖乖相夫教子去.我历来就不是这样的性格 今天去了招聘会,人山人海,毕业的人比饭还多.
突然之间就觉得没了竞争优势.一张简历,能看出什么?屁都没有
我的简历很漂亮,感谢驸马的劳动成果.可是我把最漂亮的那份赌气投到太平鸟去奚落他们了......
招聘单位就喜欢给摸棱两可的答案,现在也只能好好期待一周内会有电话叫我去面试了
飘渺,太飘渺!可是我还没本事去改变.真的是大了,但起来吧,反正死活都逃不掉了
真想哭啊~!岁月怎么这么轻易就过去了,太快,快的我连回味都来不及... 13 oktober 高三VS大四晔去杭州修电脑,我要去图书馆,萍说她突然之间就害怕起寝室的安静,没有人在心理就没了底
公务员考试的公告出来以后我居然有好多事情摸不着头脑,一口气下了很多表格.说起来是保险,却发现自己竟有些慌乱
那个所谓的前途多少都让我们有些不知所措,就像菜菜当年和我说的一样,如同走路不着地,黑房间里没有灯,连寝室都会沉浸在很奇怪的气氛中
萍说其实我们何苦想这么多,就算失利我们可以再复习,我们可以托关系先有临时的工作.笑,尽管知道这是自我安慰,却多少可以让我们觉得安心一些
她说只是想有个交代,不想白白荒废四年.而我们彼此都对自己的发展都留下了遗憾
可是我从不接受后悔.我们所做的一切不管对错应该作为一种经历,那是你成长的证明,你的过去.世上总没有完美的事情,又何必因为这些凭添忧伤
只可以说我们错过一些,我们还不够努力,又或者我们在重点上有了偏差.
我真的有些庆幸自己很及时得生了病,如果不这样,我什么时候才能又放纵自己的任性,什么时候才可以丢下责任的包袱,值了~
说不上对自己的要求是高是低了,别人给予了肯定我却依然在担心,总是在想做的还不够,有些事却始终不愿意去做
我已经习惯了切断自己的退路,我需要足够的压力让我破釜沉舟.成功再近些!! 19 september 怎能不哀伤有人说我变了,笑~,这似乎已经是很早的事了
可是一个不愿意改变的人却任由现实驱使眼睁睁看着自己去变化,想来这又是怎样的痛心
我曾那么得意的沉醉于所谓的个性中,高傲的告诉别人高中三年一定不会变
可是谁都逃不过这一劫,现实和私欲明明白白的告诉你学不会适应就只能接受背弃,我逃不掉,你也逃不掉
接不接受,改变不改变只是时间的问题.总要牺牲一项来成全另一项,一切都守衡
我没有在害怕,只是承认的有些辛酸.在责任和私欲之间,我徘徊了太久
很多事情明明厌恶却不得不去经历,高傲的人容易排斥,这并希奇,可是高傲的人明明想要排斥却低头成服了,这才值得叹惋
甘愿自己要么单纯些,要么再自私些.这样就可以免去挣扎,免去无奈.
大学生活融入了太多社会的影子.人不单纯了,感情不单纯了,连对记挂的理由都会产生质疑
这是我的伤,我的痛,你看到了却不该提,你提及了,我却不能哭.自己选的路没有理由让别人去同情
你看我的时候是遗憾,我看自己的时候是冷漠.谁都会有这个时候的,人活着都得这么过
我急切地逃,只是想离单纯更近些~ 04 augustus 一点一点遗忘郡主过完生日的第二天就体力不支了,与流感风抗衡了三天,今日宣告康复,大家放鞭炮
驸马在郡主过完生日的第二天就走了,于是我很习惯地又把这个人忽略了,仿佛从来没回来过一样
我总是这样,离开谁就忘记谁,虽然我是发自内心地想惦念每一个人,可是总是忘了去主动联系,同时我也这样被人不断遗忘着
我很主动承认自己的不正确,同时也觉得似乎大部分人都这样.想想看排除情侣在外,再私密的人多长时间联系一次?
说道这里又忍不住要表扬自己,懂得在过意不去的时候给对方发短信.可惜的是,仿佛懂得过意不去的永远只有一方
我曾试过很长时间刻意不去和一个很要好的朋友联系,我只是想看看到底谁会先想起谁.可结果双方都只有在聊天的候的一句寒暄而已
每个人关心的人,惦念的人不一样,也许当我在埋怨一个人不曾想起我的时候,另一个人正在埋怨我没有想起他
这样想想的话,心理会好过很多.郡主是个很苛求的人,希望被时刻关注着,惦记着.一旦被遗忘就会失落,没有及时被想起就会难受
可是每个人都如此,记住自己想记住的,遗忘了自己记不住的,在意自己在意的,忽视了别人在意的.
上班的日子太规律,在家的日子太清闲.人就是在这样的规律和清闲中一点一点放弃了激情,学会了遗忘.
25 april 别人的痛自己永远看不到
20 maart 疯狂之后安静的一周总的来说,上个星期应该还是多姿多彩的
你看,强来看我了,大一时候的那一群人还出去聚过了,关键的是我还去疯狂购物了
游手的日子比较舒坦,会有激情,可是好闲的日子只是乏味.
我想我是耐不住寂寞的人
没人来找我,没人来约我.
只有因为公事的几个不知名的电话,还有那份一直在改的策划
我知道其实我的生活很丰富,可我还是把日子过成了空虚
烦了烦了,我就是这么个三分钟热度的人
刚刚在东哥的农庄里看到了一篇关于妻子,情人,知己的文章
一个字:实在!!
他说"妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津"
他还说"妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。"
一个字:说的好!!!
看到一半的时候让我想起来一个我很久没提的人,我怕我再不回忆起往事,我就要把他忘了
去年的这个时候和他的友情算是达到颠峰了,那个是相间恨晚啊
我说人生逢一知己是福分,多少人一辈子碰到一个,多少人几辈子碰不到一个
很年轻的时候我坚信人不会变,至少自己不会变
但是终于,在大学的时候意识到,生活,要你变成什么样,你就得变!
感情永远不会永垂不朽,感情只是时间段而以.换一个时期,遭遇不同的经历,感情会淡
我讨厌爱上一个人,但是我却沉迷于不断的喜欢中.
没有责任,没有约束,没有痛苦,不想喜欢了就换一个.
东哥还说"如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听"
其实女人也是如此.不是没表现出来,就是没意识到
公务员成绩下来了,路上碰到剑涛的时候看他眉开眼笑
我不由自主地想到了峰,我会因为十多年的岁月而偏袒他
两个人都长我一届,况且高中是同班,现在又同时竞争公务员
有人说本命年运气会很差,我不知道他这样算不算
周围的气氛会让我觉得压抑.再临高三岁月.
我是不是也该把我的计划落实一下了? 04 februari 童心已泯
30 januari 写在凌晨
花了一个小时,看了小新和驸马的全部日志,因为突如其来的安静. 这样的安静会让我觉得害怕,害怕自己一旦陷入,便会引起一发不可收拾的哀怨 其实那天驸马对我说"原来最难忘最开心的日子都是在高中"的时候,我并没有往心里去 我只是在听到之后做了很自然的物理反映,协助他回忆了一下高中的人物,事情 我们讲的那么起劲,那么地身临其境,我以为我只要说这些开心的事情就会真的开心 可是我忘了,回忆本身就是一种罪,越是美好的事情就越是尖锐 在描述的时候闪过的幸福是那么的真切,可是爽过以后呢?留下的遗憾通往心底最脆弱的地方. 我不知道当天的回忆是什么时候带给他感触,也不知道他的感触是深刻到什么程度 如果我今天没有看他的日志,也许我根本就忘了这码事.可是偏偏看到了,于是那天没有往心里去的话,都在今天补上了,而且是在深夜-----一个很容易让人引发感触的时间段 活在现实里,却在回忆中看自己,这恐怕是最能让人产生遗憾和失落的事情了吧?! 我用了遗憾和失落,但这不是全部 这种感觉是否会象你捧着子女的脸,却发现这是你年轻时的容颜.他的冲动,他的脾气都如出一辙.他在经历的时候,你在看......
小新的BLOG里净是些哀怨的东西,和我之前用的那个一样 "我们这样的年纪 哭着哭着就笑了 笑着笑着就哭了" 很喜欢这句话,虽然可以概括为"这样的年纪,很容易莫名其妙" 但看到的那一刹那,只是觉得真切,似乎看破了,但却迷茫着
也许很多人都不能理解,这样一个明朗,聪明的女孩,为什么字里行间都是忧伤 我也曾惊讶,想必那种惊讶,也在别人看我的空间时产生过 我已经试图改变那种哀怨的风格了,但牢骚再所难免 我想我们都是同一类人,明朗,活泼,一张嘴巴了得 别人觉得我们坚强,所以不会给予过多的关注 因而一旦安静下来,舐伤的只有自己 我们不会孤独,但却会寂寞 (这里的我们应该是泛指吧,寂寞是共性) 别人不知道要怎么帮你,你不知道要怎么样让别人帮
其实一切都很好,真的很好,可是我说着说就会感伤 就象我快乐的时候是真的快乐,可是一旦停止,便会恐慌 我是在害怕,越是美好的,越是怕失去 快乐是自己给的,痛苦也是自己给的 人真的好犯贱! 为什么明明看得清却还是会迷茫
好羡慕西西,发自内心的羡慕 顶着"西楚霸娘"的名号到处叫嚣 我一样可以顶着"郡主"的名号四处张扬 可是我做不到顶着这样的名号对自己叫嚣 我说过自己有三个太阳,说过自己很爽朗,说过自己很爱笑 我希望用我这么有感染力的笑去感染每一个人 可是为什么感染自己的心会这样的困难 我不知道西西是否也会在这样的时间发呆,去想一些莫名其妙的东西 我相信发育稍微健全一点的都会有这样的"多愁善感" 但是在我看到之前,我愿意保持这份羡慕
这是迷宫,看到出口,却仍然找不到路......
11 januari 莫让青春留白>坦白地说,并不觉得人生有多美好 我不能预计我是不是会在工作的时候忙地难以喘气 在成家后日复一日地投身于家庭的生计 时时感受着行走在社会上的人际压力和社会关系 抑或是在老来的时候可以挽着老伴去买菜 在院子里看着小孙子跑来跑去 还是躺在摇椅上翻看以前的照片 但是我记得小学的时候和同桌划条三八线 为了一句口角翻桌子打架 初中的时候因为上课讲话罚写检讨 高中的时候和朋友在操场上来回转着数帅哥 积极地关心着男男女女的特殊关系 因为意气和朋友带着自行车翻墙被抓 大学的时候躺在床上乐此不疲地设计那些美好而又难以实现的未来 和一群志同道合的朋友躲在办公室用电饭堡烧火锅 时不时拉一票人去某城某地呆上几天 我现在开始庆幸自我步如学堂起就没有全心全意投入过学业的举动了 我更加为我的淘气和爱好恶作剧而自豪 我因我身为女生却敢做敢为而产生优越感 原来人生真的需要这么偶尔的一个冲动 放纵自己的快乐最真实,最让人羡慕 这恐怕是年轻人身上最具特征的标志了 狂欢过后和朋友告别时已是深夜 走在回寝室的路上,看着整齐的寝室楼 路旁是暗暗的灯光,抬头望,看见满天的星星 这一刻好放松,放松到竟有想哭的冲动 我不知道有多长时间没这么用心的看天空了 只知道很小的时候拉着妈妈的手一直看着天,幼稚地去数有几颗 可惜我不是张衡,我也始终没有完成这么伟大的工程 只有那种放松,闲散和微微掠过的一丝无忧承传至今 原来年轻真的很美好...... PS:附上背景音乐<想把我唱给你听> |
|
|
