明白之前，我一直以為貪戀舊時光不過是回憶在作祟，不愿長大不過是童年太美好
明白之後，我才發現，我一直都是一個沉迷過去，幻想未來，看不到現在的人

我們可不可以不要一而再再而三地討論有關于未來的話題？
討論我的夫婿、你們的女婿，然後是很久很久以後兄弟姊妹成家立業兒孫滿堂的美好場景
我在你們笑意盈盈勾畫的美好未來里只看到了一片迷蒙
當我用最樸實的角度正視未來時，婚嫁、育子、繼承污濁了我的雙眼
我的未來不再是只和自己一人有關的美好童話

可不可以不要放手？離開你們，我無所適從
我害怕再沒有這樣一雙手，給予我不顧一切的庇護
我害怕再沒有這樣一處地方，可以卸下全身戒備，無限度地由我任性
我害怕自己在白茫茫的未來里，孱弱地瑟瑟發抖
離開你們，哪裡都不安全



這是一個屬於懶漢的說辭
出于對美好過往的貪戀
貪戀回憶，貪戀懈怠，貪戀真我，貪戀那不顧一切的呵護背後堅固的安全
這是一個屬于懦夫的祈禱
源于對生活的恐懼
害怕責任，害怕承擔，害怕受傷，害怕幸福過於隆重卻轉眼即逝

我像學步的嬰孩一般，在過去和未來，現實和虛幻間徘徊
背負著極大的不安全感，嘗試前進
我以為抬頭望天，就可以無視道路崎嶇


據說，這是真理；據說，這是定律
我無法改變規律，卻在刻意延長它的周期
我固執地以為，當沒有另一雙手給予我保護時，你們將一直攙扶我
溫潤、偉大、傾盡所有

我終於可以回答哪些關於愛與不愛的問題了
我用一顆充滿著不自信、怯懦的心，仰仗身後的力量，犀利地衡量著每一雙升向我的手
然後佯裝驕傲告訴他們，愛的太不夠
至此不再理會、拒之門外，連看都不看
我害怕這些手都不夠有力、不夠盡心，一旦迎合，就要自己承擔跌倒、爬起、舐傷
我竟愚蠢到拿別人的愛和父母的愛相比

不夠愛不足惜；愛太深受不起
我怕沉溺的幸福瞬息即逝，要憑藉什麽才能有勇氣重新站立？
我可不可以不要在未來佯裝氣勢？
我可不可以永遠只是一個孩子？

 

我长期的以为黄金再艳俗不过

其实不然，恰当的金色反而更能衬起肤色

于是便喜欢起金子的饰物

用去很长很长的时间，寻找一枚适合的尾戒

 每次都有遗憾 这柔软的贵重的金属打造不起我要的小巧工艺

还是那副德性 找不到想要的不如不要

终于撞上了，细小的环上嵌十字

于是刷卡的时候眼皮都没咋

戴上尾指，金灿灿的光泽让我满心的欢喜

 

这是彻头彻尾的相亲日——我以陪同的身份跑场

一席两边，男女对坐，或挑剔或赞许
随着熟龄的发展，相亲就这么招摇过市地进入了我们的生活
一日之间，给予我强大的冲击
原以为相亲已经被潮流隐退，结果全世界的人都在为之绸缪

出来的相的要么就是事业有成面目全非，要么就是英俊帅气一事无成
顶好的白菜都叫猪拱了，然后我周围的美女们去拱剩下的，到我的时候只能剩下一个又一个的坑了
女相男，事业有成，五官端正即可；男相女，只要美丽别无他求
于是我想我完了，属于事业有成，五官端正，但是不美丽的类别
女子嫁人，挑到最后，还是嫁给了房子车子

可是但凡现实过的女子，多少都浪漫过
无非当初的青涩败在了现实上，于是久久的一道伤，提不起也退不去
每个人的爱情故事都算是本书呢，红底烫金，藏在心里，埋在婚姻前

我呢，没有故事，所以以为还有时间去发生这样的故事，纯情的很呢
屈指算，时日果然已不多，可是不甘心呢，真不甘心
等过第一个秋，等过很多个秋，等到最后，女子终究要服老
身为并不美丽的女子，原来除了青春，真的没有其他
连灵魂都叫这该死的相亲糟蹋了

这是纯粹的唾沫——

 

昨天又有红烧肉，好吃，很好吃

边吃边怨，为什么每次回来都要准备红烧肉

摸着肚子上的赘肉一圈又一圈，快感与愧疚并存

我爸说，你给我早点嫁了早点嫁了

我横一条腿在沙发上，张狂着叫没人要没人要

怎么办，是真的没人要呢

这是为什么为什么呢？我一直都没想明白，最后全部都归结到了肥胖问题上

 

中午聊天说匹萨，来说她突然想到就做了

我说你怎么做的

她说搞了点面粉团子，买了点熟食，方上去进微波炉转两圈，可是上面的菜老掉

披散上面是有其他东西的，具体甚么我也不是很清楚，但我想大概是起司吧，所以我说，笨，上面要融很多起司的

说完我就想吃了，于是午饭就很小资的解决了

糟糕的是我使用牙签的时候留了一小段夹在了牙齿里

用了整盒的牙签没能挑出来，只能去诊所，用牙线拉了拉，满口的鲜血

起身吐掉，像武侠中被打伤的女侠一般悲壮

 

方某劫后余生，带着欠费也不停机的四川号码回来了，有必要约她出来直播地震实况

还是小资的地方，我继续吃

她们说男女的故事，烦恼男的怎么甩都甩不掉

她们来来去去总有尾随的人

我吃牛排，我没有这样的故事，我没有任何故事

她们说你快谈恋爱快谈恋爱

我说我没有，从来都没有这么英勇无畏的男士呢

尽管我敏感、内心承载着强大欲望却习惯于自我保护和临阵脱逃

没有呢没有呢，怎么能就一直都没有呢?

她们说你有病，你心理一定有病

于是我信了，我想我大概真的有病，大概有很严重的病

 

然后我突然觉得鼻子隐隐的痛

我用手摸了摸，隐隐的一块突起，有些肿胀

便想起了那根鼻毛

异常地突兀，伸出鼻腔

我想真难看真难看，用力扯掉了，果然很长很长

于是现在我便隐隐地痛楚着

稍稍打扮了下有了些神色，到处都是喜悦的气氛

我看到了母亲看我的眼里满是赞许，maybe觉得她女儿也是动人的

虽然身材不算好，但至少长相还不赖，加些包装也能包出气质

maybe她想着女儿结婚的时候必定比今日的新娘美上数倍

于是脸上久挂不撤的笑，灿烂得如同今日是我的婚礼

 

我有那么些知道，喜气冲击了我的父母亲，而我已成长到了适婚年龄

可是，这样的期许竟让我慌乱起来，甚至惴惴不安，我仍然希望着自己能够悠然自得而不是被这个问题困扰

我的生命里遇见一些人，错过一些人，最终我还是坚持着一个人

潇洒地走着，走到已然习惯

时光日益让我害怕起失去一个人生活的日子，纵然有时候再寂寥也终究是值得讴歌的

没能历经什么也许是种遗憾，可是这何尝又不是一种幸福？

 

我搬大袋的落地灯回家，兴冲冲地组装，开心地吃快餐，自得其乐的逛超市

边骂自己是只猪边拿零食。我在很尴尬的时候赏赐给自己很豪迈的夸奖，继续死皮赖脸地进行

我开始恋上自己和自己的对话，夸奖或赞美，支持或反对

用欣赏的姿态游走超市，表情雷同装扮自己新家的新娘

然后骑着单车哼着歌回家，路过梧桐路时抬起头看树叶从头顶滑过

无端的快乐总让我怀疑自己是不是身背小翅膀，头顶着光环

我开始舍不得，留给自己的最后一年

这场告别来的有些迟，但我想还不算太晚

 

说是与君辞别，不如说是自行了断，大有与世长辞的绝望

我尚未下定决心，却要匆匆忙忙决定

 

无意间找到了些光盘，打开竟是往年照片

反正未来不会有，那么我想过去也未必重要

这样的决定带些忍痛割爱的酸楚，算不上刻骨铭心却是百般煎熬的

总算是在今天和所有的过去说88了

 

晓婷，想和你说

其实转身的时候我有和自己说：不要回头！

奈何言易行难

人生很多讽刺,要多讽刺有多讽刺

我们,你们,他们

甚至

自己和自己

......

 

都在说,年一年不如一年

也许是我们懂的一年多于一年

 

这一年,那一天,一个包厢,若干人

有人哭了,有人伤心了,有人得意着,有人观望着,有人失望了

无非是些男男女女,关于情情爱爱,牵扯了些过去,涉足了某些未来

可是,都被人生的讽刺笼罩着

曾经错过,或者即将错过

可是我们都发现,我们回不去了,打死都回不去了

有人爱的不坚定,有人爱的太执着,有人爱的太沉默,还有的人不敢爱

而我,曾经太执着,现在却不敢爱

女人太美是麻烦,女人不美也是麻烦

爱了麻烦,连不爱也是麻烦

有人在无休止地追逐和逃避,有人在无休止的等待和徘徊

 

我喊,他来,意外,很意外.我随便喊喊,他便当真随便来了

这更象一场仪式,证明以往的一切真的真的无关紧要了

问好,敬酒,握手,在我把话筒递给他的时候,突然憎恨起想象实在有太多的美化功能

我说他灵魂附体的时候清晰看到真正被附体的是那个在我脑中存活过很多年很多年的他

敬我一杯酒,推脱再三,喝它,保的是你的面子.没看怎么吹的瓶,没看瓶里多少酒,没看什么时候喝完的

不是定亲酒,不是交杯酒,不是饯行酒,不是告别酒

我心不甘情不愿地喝完时觉得这世界实在太恶俗

再后来,当你给我看你们的照片时,我决定要在某天大声地喊她嫂子

 

我开始后悔自己在想象中活太久

开始后悔为什么自己从来不说累

开始后悔为什么总是假装很坚强

开始后悔迷茫地等待一个还不知道在哪里的,能够唤醒我前世今生记忆的人

开始后悔全世界都在呼唤男人女人的时候我用矜持的姿态掩藏了内心

只因为我曾和自己许诺,不再轻易说爱

我一直都在深刻的疑惑着

为什么没人看地清

为什么这么不勇敢

为什么那个让我等了这么久的人还没出现

我无法接受,你的名字叫戈多

原来世界上还存活着像我这样的傻子

明明很早就知道,明明心理有充分准备

我以为我可以做到的不仅仅接受,还包括支持

可是等到得到肯定的答案以后居然还是难受

和自己说:不难受.

继续聊天,继续刮死皮.可是却不小心让脚底板渗出了血,而我却不知道痛.

于是眼泪出来的更干脆

 

你个傻B,仍掉了就不要拣起来.埋好了就不要再去挖

不过两个字,何必难为自己

算了,没事.就当条件反射,就当适应绝望,就当在乎最后一次

其实不委屈,其实没关系

 

没事了,没事了

我感觉脚底板开始痛了,结了疤就好了

 

 

23岁的恋爱还算不算恋爱?

 

朋友恋爱了,她母亲却心急火燎

似乎每场故事都会落入这样的俗套,不断的坚持和不断的反对 

因为感觉和冲动而坚持着,因为盲目和错失良机反对着

我们理直气壮的把爱情捧为最神圣的理由,他们则用着有关现实的一切理由据理力争

我想起她母亲的泪,他父亲的神情......终于明白这样的情节并非偶然

用爱来抗争爱,是一件多么残忍的事情.结局恒定,总有两个人会受伤,一个是家人或者他,还有一个是自己.

 

听过他们的苦水,听过他们父母的辛酸.听到最后居然不知道自己应该安慰谁,说服谁

23,在这个城市里开始进入谈婚论嫁的年龄,起码也是谈婚论嫁的预备阶段

再往后,爱情的理由便不再是爱...

我摊开右手,感情线上很多交叉,而这些恐怕都来不及应验了

我已经相信爱的理由是感觉,爱情需要冲动了;我不再害怕有没有结果,现实不现实,距离有多远了

可是我怕我坚持到最后,却输给了年龄...

欲望比火更狂热

 

周围的朋友很有很好的脾气，可以让我霸道骄横

想要的几乎都能得到。女王一样的生活，让现实离我的计划不遥远

于是，我的占有欲便如火一样不可收回

总是想得到，总是想掌控，总是在要求

而自己却总是不想接受别人的控制，给别人的要求，自己却是最做不到的

凭什么？

我盘算，4个月已经过去3/4，时日已不多....

驸马，他们都夸你是个认真的人。我也开始接受这样平静的方式了，想告诉你，你是那么优秀，那么出色

所以，你会幸福，我会幸福；或许，我们一起幸福

回寝室后朋友问我是不是很久没有联系Y了

我辩驳，刚在周五发过短信。说完就沉默了，这是讽刺还是自嘲？

我所谓的冲动，到头来真的是场冲动....不得不承认，我再一次亵渎了自己的感情

 

林玲满怀欣喜，说小朱同学和她开始暧昧，并且，很粘

我说，你小心，距离是保证暧昧的前提。

她问，如果他要求有进一步接触呢？我说别，一旦有接触你们将成为“婚外情”“第三者”

这是雷池，底线很明确。跨过了你不再是红颜知己，而是一滩祸水

为你，为他

 

看到《花溪》的某篇文章，让我长时间的怀疑是不是出于我的手笔

雷同的性格，类似的言语，也在被人夸有意思的时候反击“有意思有个P用，再有意思也不是没男人要”

也喜欢拿琼瑶的缎子当笑话，也有一个爱的很深的峰，也在哭泣挣扎咒骂后承认一切只是徒劳.......

笑，用《花溪》另一篇的话来结束：

爱情纵然不是抄袭，却也有太多雷同。

因为休息，所以情不自禁的聊天到半夜

期间，关于感情

 

这样在寝室头靠头的卧谈会恐怕很快就不会再有了

据说，个性强硬的女人爱情一定不会顺利。

我想我是，并且清楚的知道，或许我生来注定桃花不开

王说：猪，你身上最大的闪光点在于你与生俱来的热忱，永远这么积极，这么开朗

她说猪，你怎么总能把所有不好的事情看成好的。因而那些和你站在一起的男生都让我觉得配不上你

他们从你身上得到的永远不如他们给予的

我知道我不可避免的又被人羡慕了，而正如她所言，那个所谓的闪光点，是我迎接这么多羡慕的根源

原来如我的个性真的很稀有，很珍贵...

他们说：女人如果太好胜会让男人觉得太有压力

男人的尊严和面子，需要通过女人的柔弱去张显，可惜，我不是

我终究放不下权利的欲望和自我的尊严

只是没有人能理解当别人无法给你安全感的时候依靠的只能是自己

越是害怕，越是无助，越是要塑造起刚硬的外壳。去装腔作势，至少让自己不觉得害怕

王说，我很诧异你可以长时间的去喜欢一个人

我说，没人会相信我可以痴情，因为我的行径是花痴的表现

突然想起很久很久再没和谁提起这么一个人

这么用心的喜欢，太遥远了，不提起，是不是我该忘了

很多时候觉得自己有些傻，至少觉得当时的自己有些傻。

可是不后悔，从来不后悔

聪明的人很快就能学的保护自己，学得怎样去处理那些复杂不清的关系

暧昧，无非是为了恒定关系的方式，无非是为了保护自己的方式

所以不会去介意别人只在回头的时候才想到我，不介意成为别人在郁闷时的开导师

 

继续...执着不去改变。天性，变不了

享受自己对自己的好，直到花开

 

被东哥为何日志没更新了

好吧，在家的时候太安逸了，没东西更新；在上海的时候太忙了，没时间更新

可是，我忙里偷闲，上个小网，作为周末，于是决定一口气更新两篇

你们要慢点看哦，如果又要久等的话还可以先顶顶

 

既然说到驸马了，就好好说说吧

首先对于驸马的那个敬佩，我毫不羞涩的接受下来，因为我觉得我确实是很能说这些乱78糟，但是看着挺哲学的话

其次我要强烈的感激驸马的存在，因为他我不用拎东西拎到手酸；因为他我一到上海就不会找不到路；

难过的时候我可以找他开解（虽然效果不显著，但作用还是积极的）；烦躁的时候还能找他发发牢骚；

我们可以演义小燕子与五阿哥；他还会拿着碟和我说看《蓝色大门》；.......

最后，关于那个约定......

朋友见完驸马以后突然说我们两很配，在我记忆里她很少对别人有高的评价，驸马算是个特例

可是，这样的般配竟让我有点无奈，再一次提醒了我有些事情不是能够约定的

想起当初因为志同道合，又苦于无人认领的状态，兴致饽饽的制定这个富有浪漫气质有极大可实施性的协议

我们沿着约定走，感情高于别人，但总在朋友的尺度内。勇敢的承认这样的朋友在寂寞的时候是慰藉

不止一次的想过，当那个约定到期时，我会不会畏惧？是会勇敢的答应还是选择逃避？

可是，当我清楚这个约定的实施可能性越来越小时，内心却有越来越多的遗憾

即便排除一切我们也还有个地域的问题，如果不幸或许还有7年的时间让我在这个问题上继续纠结

话语间还是会情不自禁地会用“我们家”，可是这个词作为对今后的憧憬还可以保留多久？

人和人最难摆脱的恐怕就是相互之间的习惯，而这样的习惯已经持续太久

如果有一天约定无法实现，就让习惯去代替吧，你说，好不好？.....

连日的梦,泛滥.

 

我知道自己本身多梦,只是近日事态严重到一个小小的午睡也有逼真的梦

奇怪的是梦里遇到那些形形色色的人,我都不认识.....

没办法,我只好再记住他们的样子,看现实中会不会碰到,碰到了会不会有事发生

有些累,还好,终于与噩梦无关

一个面庞清秀的男生,当他紧紧抓着我妹妹的手时,我朝他歇斯底里的喊"你能给她什么?"

         "你能给她物质吗?

          你能给她安稳的生活吗?

          你能保证你们以后都可以这样只凭勇气去支撑爱情吗?

          现在除了你能给她我爱你这三个字,你什么都给不了"

气势恢弘,一如往日的泼辣.使得他稚嫩脸上的坚定突然变得僵硬

我不是不相信爱情,只是太相信现实.我不想阻拦你们,只是不得不这么去做

你不得不承认,梦有的时候比现实还真.真的让我有些意外,什么时候已经开始排斥早恋这回事,我不是本应该是支持者吗?
有些可笑,不止一次被梦境打败,瓦解了我原先以为永不会变的信念,支撑起新的理念,坚不可摧

再或者,是我真的老了?

看着镜子里一脸倦容,才意识到我还是需要10个小时的睡眠.

不同的是现在再也不敢叫嚣着"通个宵都不留黑眼圈"在万里大道上晃荡晃荡了

"女人过了20就要保养"真的是实践的总结吗?好吧,好吧,那就承认吧~~

困了困了,睡觉去,好好睡觉去~

似乎仿佛好象几乎极有可能这是我大学班级的最后一场篮球赛

有点惊讶自己看班级的第一场球赛在大一,第二场球赛在大四,中间的三年似乎失踪了

寝室里的韩某把一周就发展到搂腰的男友带出来了,挨着一起端坐,相互都保持着仪态

很配,身高很配,传说中对于金钱的态度也很雷同.这进度,快啊....

连续三天被人说形象大变,已经不敢认了.昨天在体育馆的时候碰上个朋友说我以前是女强人,现在是女人

怀疑我是不是谈恋爱了,怎么能变这么多,笑,没呐,只是自己比较宠着自己

 

前几天看了有华东理工的<颜色>,驸马在里面跑跑龙套,舒羽在里面说了句超级经典的话"恋爱和失恋是大学里的必修课"

只是修这门课的人大部分都会挂掉,有机会补考的很少,能修成正果的更少,而我们寝室的其他三个人则是逃了这门课

有的时候在想如果我和驸马一个学校的话也许就发展艺术去了,可惜进了万里就直接发展政治去了

以至我至今空闲下来看看书,上上课,去图书馆混混觉得是大学生涯的刚刚开始.我最终还是止于了安逸

记得很早之前想着这门课程一次修满,现在想想恐怕还是重修的人比较容易过吧,修好多次都修不出来的,那就真是人的问题了