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23 mei 生存，不过贪欲杂糅无奈的韧性我们终于可以并坐在台阶上，这样促膝长谈
你说，人生从来就不是努力就可以得到的
我说，那么请你，一定要努力离开
不舍、隐忍、迷茫我在最初的时候就预知了这样的局面 而我们必须要有忍着疼痛的坚决 你用自己的满身疲惫劝我浅尝辄止 你说生存从来就不是纯粹的兢兢业业 你说人生从来就不是想得到就能得到的 你说如果不能离开就选择消亡 我说我从来就知道什么是位高权重
我说我从来就不是一个安分守己的人
我说尽管很舍不得你可我还是希望你能走
我说我宁愿你换个地方继续熠熠生辉也不要在原地看你黯淡下去
还有，我没有告诉你，我不会成为第二个你 于是，我在你的眼里看到一个温暖坚韧的自己执着到让人觉得不忍 还有，我眼里那个无奈而又坚决的你 沉淀出让人心疼的沧桑 所以，我愿意接受这是最后一次并肩作战
愿意忍受日复一日的世间丑态
所以，请你一定好好离开 05 november 很碎很碎，慢慢地念左脸爬上的几颗痘痘，疯狂地变红，视觉效果不好，触觉效果也不好
把缺陷写在脸上的感觉很不好，它就不能换个地方长长?
我都寂寞成这样了，它还趁火打劫侵蚀我本来就不算光洁细腻的肌肤
后来一想，算了，权当排毒呗，也是个延年益寿地茬，没准老的时候还嫌长的不够多
近几天正在赏析一篇长篇小说，我发现看小说比玩游戏更能打发时间
而且比打游戏更隐蔽，一副端正的坐姿加上你的食指，BOSS们是来不及发现的
乍看一下都以为你正兢兢业业的革命着
我发现一事儿，我真当该是个演员，爱把小说当剧本看，还时不时为主人公设身处地地展开联想
一不小心想地太深入，中午觉都没睡好，满脑子都是男人出轨蒙骗老婆的说辞
接着又猛然想到万一哪天我老公敢冤枉我非得让他后悔死
再一想，何必呢，谁都捞不着好果子，何苦相互折磨呢，想着想着终于打起了呼噜
临近下班的时候居然被个阎王套住了——我们单位一女BOSS
我讨厌她说话的口气，软绵绵的都藏着针，你不动倒好，一动肯定被扎
哎呀呀的说辞，总磨叽别人的青春年华；看去软绵绵一人却玩的起狠
有回和我玩不吃午饭，她倒是把自己搭上拖我
打那回我算是长了见识，您说您一领导，何必搭上自己来赔我呢，多不划算
不说了，反正我原本飘散的窝气瞬间凝聚了，堵地我印堂发黑
临走的时候单位已经非常空旷了
我只能一个人拎个包，孤独地走好长的路坐汽车，路这么长，我走的很窝火
今天明明没干什么事，却出奇的累，可能是脑力活动比较多，人一窝火容易伤身
人一窝火还容易寂寞，我走上5楼时用了个很优美的姿势看了下楼层号
那表情，空灵地跟我来旧情人家似的
有时候特震惊自己怎么老一个人矫情，演给谁看啊~~
谢晋就是化作魂也不能往你身边转悠，就是发现你了也晚了
这样做作的表情，该留给别人观赏。可我这不讨厌做作的女人么?
到家一人窝沙发里想了很久，觉得还是出去吃点东西吧
那个牛肉刀削面还是不错的，结果到了那里又改成盖浇饭，盖浇饭端上来的时候又想起了学校的辉煌还有他们家的滑蛋牛肉，想起辉煌又突然想起大学的姐们，那会这个时候我们该撂倒好几个盘了吧，我尤其想念我那个忒能吃面的姐妹，这会儿雪菜肉丝面该见碗底了
以前我特不理解她为什么这么爱吃面，现在觉得，这事就和我爱吃饭一个理，这样想想就不觉的她神奇了
想着想着我就想把头埋到饭里哭一哭，怎么就没个滑蛋牛肉呢？？？
没住城里来的时候我说什么来着，害怕一个人面对墙壁空荡荡的感觉
我就该是个算命的，一说一个准。要是当初好好研究《易经》的话，现在也该是个“半仙”了
回头想起来我每日的早餐购买点突然歇菜了2天，摸不准明儿开不开，还得自己备点干粮
我这人不爱吃甜的，特别是一大早，腻
可是挑来挑去还是拿了个妙芙，4块5呢，这早饭太奢侈
凭什么啊，说白了不就两团加了糖精的面粉么
说这么说，顺带又买了两袖珍的，路上就给办了
我要吃开怀了，神都拦不住
和自己混，怎么尽是自我腐蚀的茬呢？ 27 januari 呻吟一下下一个月没在此圣地撒泼,好吧,我承认我的确很懒,但是,这底盘我还是要的,别以为我舍弃了
切主题
心里有点堵,好吧,心理很堵
主要原因大概是象我这么不能接受别人在我身上耍个性的人居然默默承受了别人的个性
靠,居然有人敢比我有个性,我他妈委曲求全的接受还要装做极其欢迎的姿态!!!
真是折腾人啊,半夜把人叫出去折腾,说些不关我的事折腾,连说着说着挂了电话说再见也折腾
我一想到自己的谄媚就觉得恶俗
于是,我把我的折腾转嫁给了某某人
其实,我还是有点于心不忍的,都半夜了,我非要浪费别人的电话费以及精神来观赏我的唾沫星子
我有这么点点的无奈,又有这么点点的害怕,那个谁谁谁,其实我真怕你听久了以后从内心觉得我烦
万一真有这么天,那我怎么办?活该被堵死,OH,恐怖
谈论下最近的状态
并不是很喜欢自己高傲的姿态,可是总忍不住仰着头以45度角的斜视去申时别人
观察别人的时候从不说话,只在内心无原由的评价一番,恶俗的时候再鄙视一番
我们不认识,不会认识,所以我就这么肆无忌惮的以大小姐的姿态挺拔地坐着
这副惟我独尊的架势貌似深入骨髓,但凡我想要,别人都得给!
或许这里真的不足以容纳我的锐气,让我如此自命不凡
有必要承认,我想要的,得到了,却不见得会喜欢
例如这样的生活,这样的工作
摊开报纸,到杯水,我就突然想把水泼到报纸上
为什么总是用秒针来计算时间,我有种亲眼看见青春从我身上溜走的感觉
我渴望起寒假来,我仍然这么傻的重复着时光倒流的这个梦想
早知道我该从小努力学习科技知识,长大后努力成为科学家,然后制造一个时光穿梭机,爱去哪就去哪 12 mei 人在上海在我没来上海之前，我一直相信我不会喜欢这个地方 在我来了上海之后，我才发现.......这个地方果然无法博得我的好感 之前单纯的以为，一个过大的城市会让人觉得孤独，过快的节奏会让人决定窒息 现在知道了最让人深恶痛绝的是上海的小市民思想......过度的精明，过度的尖酸和刻薄，还有不知缘由的优越感 有人说我该来这个城市，也有人说我会很适应这个城市 我相信我和这个城市的适应性，却无法承认两者的接纳性 如果说来上海唯一能有所冀望的恐怕就是现在的培训和在上海的驸马晓婷 寝室的人抱怨东西太多拎到手酸时，突然那么的庆幸有个驸马的存在 积极地汇报下这一周我在干吗，白天上课晚上看书，其余时间吃饭和睡觉 每天都是强度很大的学习，突然觉得又面临了一次高考，而难度远远大于高考 读了大学四年，第一次真正觉得法学真的很难读，可想而知过去的四年都被荒废掉了 庆幸的是我还有读书的积极性，可是很怕这样的积极性被过度的紧张一点点吞食掉 继续努力吧，再不读就没书读了 13 januari 安静的闯知道我去深圳的人不多,一定程度上是我不想接受太多的祝福
因为越多的鼓励,越多的支持会转化成更大的压力
我希望我这一路能安静些,平淡些
这样若我成功了,还来得及接受各位的祝福,若我失败了也不必接受别人的议论
我知道这是难得的机会,因而更不希望张扬,即怕打击了别人,也怕被人说自己轻狂
得意的事情要低掉处理,自己心里开心一下就OK了
2:25的飞机,我马上就要出发了
临行前来交代一下,现在开始各位给我祝福吧,我会照单全收的
出行一路顺风! 30 december 二次高考2006年的最后两天，我都将在奔波和课程中度过
似乎N年没有这么早起来了,N年没有这么精神高度集中的听课
尽管公车挤的我连胃都在翻腾,但始终觉得值得.我甚至庆幸能以学习结束的我2006
他们说这样上课才会真正觉得是在花自己的钱,不管多累都一定会支持下去.人还真是要逼着才会挣扎
我发现宁大的学习氛围很不错,连下课都热烈地讨论着习题
我就突然地想起了我的小学补习.因为小学生不能补课,所以老师在外面租了一间房
每天入夜大家就集中在里面,一块破旧的黑板,N张家里带来当桌子用的板凳...
搞的似乎仿佛如同抗战一般艰苦-_-!不就是读个书嘛!~我还真是什么希奇古怪的事情都赶上了
那个时候我们就是会在课下异常激烈的讨论,还会嚷着"老师说***"
李永新真是个人才,首先长的不难看,其次思维敏捷,口才了得.真是年轻有为啊!~一瞬间就成为了我景仰的偶像
不过下课的时候我再一次证实了我的眼光的确很大众!围绕着他的清一色女生@_@,手里拿着试卷,眼睛盯着他...
也罢,我的崇拜向来理智!~(我不小心留意了他的手,没戒指,HOHO)
可惜,就是这么经典的新哥站在面前,我还是没能力抵挡住睡意啊!
不过真的很难得,在严重缺乏睡眠的情况下,我还是撑住了98%的时间,破记录了
好好看书吧,好好复习!一定要一帆风顺啊~ 09 december 功成身退我用我的离开迎接你们的到来
走上台的那一刻我又不禁想起很多
台下灯暗了,面光打的我睁不开眼.你说,舞台有多大!
通常这样看不到台下,我愉快地想唱歌跳舞,想在一瞬间爆发我的能量
-----这是我每次走上台都会想到的
现在,我把它交给你们!
要好好的发挥,好好的表现,连同我的那一份一起
今天的舞台好亮,开起了面光背光,天灯.我终于清楚的看到了每一个人
我安静地做着,认真地读!第一次的报告也是我的退休书
是真心的不舍得,看见你们奔忙就想起自己的当年.
在理事会摸趴打滚了三年,长了见识,开了眼.让我的大学生涯显得不会这么苍白
我所学到的受用一辈子,我留下的感情值得纪念一辈子
同志们,加油!我在远处一直看着 05 december 职业性格测试感谢东哥提供的信息,总得来说比较准确,有兴趣的推荐去测试一下
以下是郡主的
Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断)
温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好 社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。
ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。
您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术
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05 november 关于理事会"她永远,都只以为自己是对的.现在不管谁问,我都可以很肯定地说,是她,先放弃的我.
包括现在整个工作氛围的混乱和莫名其妙地代主席一说,我只能说,她作为一个老师,找个台阶给自己下. 但是,她下去了,却把整个团队扔在了台上.手足无措. 我不知道朱是不是真像表面表现出得那么无所谓,我有一点急,有一点无奈,却什么也不想做. 也许真的已经耗完了,所有的精力.我想今年,就把自己,还给自己吧. 我想起她和夏说那我够聪明但是不够听话，今年就让我和她一起退了~！的时候，就在想，也许是解脱吧。" -----------指尖的格桑花
工作脱手已经近一个月了，我终于有了进入大学以来前所未有的轻松.
曾经那个奋力拼搏的我居然满足于了小小的安逸,可以安静地在图书馆看书.尽管我不知道这样的淡定我能适应多久
可是哪怕只有一小会,我也想牢牢地抓住,如同当初想牢牢地抓住权利.---有时欲望真的让人很犯贱
关于这样的决定,我曾犹豫过多久,你又徘徊过多久?当我不能脱身却又情不自禁会有逃离的冲动时,那个叫挣扎!
这个岔路上,我们都犹豫了太久...计划真的是赶不上变化,怎么赶都赶不上
生病的真正原因是因为那天说了"和我一起退出这句话".说完就看不到后面的路了....
是我带你进来的,我负责放你走!
可是这样,我就不能走.这个地方积聚我太多的心血,精力,快乐,痛苦.我并没有打算说走就走
有人说我是破釜沉舟,天知道我是绝望了,就这么一了白了.你好不争气,让我如此煞费苦心
当前途和责任同时作为筹码时,换成你,怎么抉择......
我好幸运,自己选择不了的时候,上天帮我选.病来的这么及时,又足够严重.
躺在心电图室的床上我终于知道,我真的很怕死,很怕很怕.所有的筹码,抵不过死这个字的分量
尽管死不掉,可恐惧仍然在.我突然想到早前的那个梦,那个被人肋住脖子从背后扎入病毒的梦.无法抗拒
然后从那一刻开始,我告诉自己,一定要好好对自己,生命和健康是你永远重复不了的
有的时候路过办公室,还会想假如没有生病,现在坐在里面的是不是还会是我?
其实我知道现在事态的发展不近人意,可是我不能干预,连回头看一眼都不可以,我怕我一回头,就又牵扯进去
我恐怕是历届接手最早的主席,走的最干净的主席了...新人们连我的痕迹都找不着
而对于东哥,我一直很内疚,走的太突然让他扛得太累,而他处境和我又能差多少?!
礼致那些曾经为理事会付出过和现在仍在为理事会付出的弟兄们! 27 mei 老娘今天很火火了,真的是火了
平时养你们养舒服了,说句话都听不见是吧?
非要逼着我撂狠话,非要我说弄不完不准走才能动
我说我这样强迫你们有意思吗?
难道我喜欢没事情把人留到10点钟吗?
我没事情把人留到10点干嘛,聊天吗??我犯贱啊?
我不想发火的,我发火也不是件好事情,可是干嘛非要这么地来刺激我呢
办公室累,我也知道你们累,可是事情做着做着就做错
你说做的半死不活的又不得功劳,何苦呢?
最近还一个尽地丢资料,有心的资料能丢成这样?
我是真的想睁一只眼闭一眼,能过的就放过
可是现在是什么?是你们跑到我面前,非要挑开我另一眼
说实在的,我不是一个平时愿意去指责别人的人
我也不会说发现错误就立刻找人兴师问罪,但是你们就不给自己内心设立一个底线的吗
有时候真觉得老虎不发威当我是病猫
同志们让我消消气
好,谈,我先找你们谈,谈完以后再这样,我要开始直接处理了
我是个不懂得讲情面的人,希望不会有让你们后悔的同时恨我这样的结局发生
 22 mei 我的太阳别走
 23 april 丫的,就挑着我灌很高兴的一件事,今天上午理事会和书画协会的篮球赛,我们赢了
果然不枉费我那热烈的呼喊声 很丢人的一件事,晚上和书画协会的人喝酒,居然被灌吐了,但是我保证没醉 丫的何猪奇,一个劲地抬我杠,教唆各类人向我灌酒,奶奶的,都说了不会喝了 中午的时候还说只是个便饭,不喝酒的,严重欺骗我的个人感情 好在带上的几个人都是能人,尤其是叶智慧和范吴婷,那个强悍啊 一杯一杯帮我挡,真有安全感啊!!~~智慧同志那话说的好啊,我是军旗,他是炸弹.爽!~ 上了一个厕所以后突然觉得恶心,奶奶的,谁说上了厕所人会更牛B 姑奶奶今天就是败在那个厕所上,否则肯定不会吐 这群人啊,一个溜地比一个快,只有智慧同学死心塌地跟我到散场,帮我搞定后半场 可我还是不争气地吐出来了,这一吐估计把他们都吓坏了 我们的智慧同学一路护送我到寝室,可是我们的阿姨是不让男人进门的 逼地我在阿姨面前一个劲地晃,装的那个是栩栩如生啊,估计阿姨都有派人扛我上楼的心了 可是我还是觉得自己非常地清醒,到是我们的智慧同志 一屁股就坐在我们寝室,开始话多起来了,尽和我说些不知道的事,不认识的人 反而害地我开始担心起他来,可是他一直和我强调,他是从来没喝醉过的人 8点时候准时停了电,被同志呼唤下楼晃悠
出来闲的人还真不少,我听见楼上的某某某喊着"对面的女生让我听到你们的尖叫"
然后隔壁楼的男生全部在尖叫
我喜欢这样的黑色如同喜欢雪天一般深刻
然后我突然觉得要在停电的时候恋爱,就象当初下雪的时候突然想到要在雪天恋爱一样
每次都是一个人,走在停电的路上,走在雪地里,一个人其实很美好
他们说你大三了是不是该找一个了,是的,我有些遗憾,但是并不后悔
谁让我生前没种过桃花树,这辈子吃再多桃子也不顶用 所以这一世总是花枝乱颤,到处调戏男人们,却死活不确定一个,怎一个爽字了得啊!~~
女人们恨我吧,我一直调戏着的都是那些新世纪好男人,谁让我鬼使神差地碰上的都是好人
狂笑!!
同志们庆幸吧,我没糟蹋他们,没给他们的人生观价值观蒙上阴影 22 april 年轻.摇滚.和尖叫又是一个活动,匆忙间被遗忘的活动,临时补的活动,没想到效果这么好
一周的准备时间,有4天是在卖票,在此之前,没有对方的任何消息,连照片也是千心万苦,百转千折
整台演出如同考验我们的应变一样,事前没有的要求突然地出现,
汗!~~原先问的时候为什么不说
老外的脾气古怪到莫名其妙,试音的时候居然不让人入场,况且他们是很迟才开始试音
以为会没有人来,或者是来了等不了再走掉,但是门打开的那下子确实地出呼意料
象电影院入场一般,成队成队的人涌进来
我喜欢这样壮观的场面,也不知道诺大的一个素拓多长时间才能经历一次这样浩大的场面
东哥说昨天在宁大的那场太一般,不知道是不是读书厉害的人会木讷,据说是看讲座般听摇滚
笑!~
潜意识有个比对的心态,想着一定要比他们出采,同时也担心着现场可能发生的意外
在来不及想这些的时候居然看到了啊嬷啊爹们也有不少,意外,但是很高兴
直到灯光暗下来以后才意识到,一切都恰倒好处
大家和着音乐摇荧光棒,一片一片地,真好看,是真的好看
高潮来地似乎特别快,自从全场起立后整个氛围就HIGH了起来,不曾停息
一波一波
于是我看到我们对于音乐有着狂热爱好的同学们冲到舞台前,金蛇狂舞啊!!~~
随着舞台前人的增多,氛围也是达到高潮,我听到尖叫,听到呼喊
我在积聚的人群中,周围是舞动的人和惊声的尖叫
我还看到40岁的男人顶着啤酒肚和地中海在舞动
穿着文雅俗套的眼镜男生在舞动
我们的工作人员在舞动
我的心在舞动
这么一个瞬间,我终于知道我好年轻,
我总是能在平静地看待周围的狂热时候感受到什么
曾说自己的理想是导演,现在也算是达成一半吧
别人在叫,别人在跳的时候,我安静着,欣慰地看这一切,正是这样的感觉让我着迷
年轻是什么?年轻是活力,跨越年龄的激情 13 april 骂的就是那个变态刚刚被一个变态狂纠缠,磨到现在,本来都觉得困了,现在害我睡都睡不着
11:30的时候电话铃声响起,我正在赶论文
论文知道不?关于婚姻继承的,3000个字,后天交,很难的啊!!
从来没见过谁这么神经的,喜欢在半夜打电话,和我又没暧昧的
拿起电话一看,果然还就是这么个神经的人,有着在半夜用猜疑的语气去骚扰别人的人----黄某某
这个人厉害了,曾说"你们在我的成长中留下了不可磨灭地伤害,必将影响他日后的发展"
还在阳光大厅当着老师的面拍自己的脑袋说"我真傻"搞得像演琼瑶剧一样
我不得不承认当初一下子被假象蒙蔽了双眼,让这等鼠辈混进了理事会
好在我悬崖勒马,及时发现了他的不可救药,将他调往另一个部门
于是就有了上面那句"对他终生造成影响"的话
通过这句话更让大众意识到从某个程度上来讲这个人有严重的心理障碍,伴随间歇性精神癫痫
可是,他给我打电话了,在我为论文赶的要死的情况下,又来折磨我
他问我普通话考试的事情,又问我普通话推广协会的事情,接着再重新问一遍
我想不通他问这么仔细干他什么事情,他不就是想报个名参加考试吗?
直接问我时间费用地点不行吗?干吗要一遍又一遍地问我这个协会,这个报名
简直就是智障,脑瘫,怀疑他小时候是不是麻痹过,但是这些都不算什么,最最让我气愤的是下面这段话
他:"这个考试的时间是什么时候拉?"
我:"4月15"
他:"那怎么有人说是6月份拉?"
我:"不知道"
他:"但是我听有人在传是怎么回事啊?"
我:"不知道"
他:"听说考公务员是要考普通话的啊?"
我:"不知道"
他:"你今天怎么了?是不是不怎么想回答我的问题啊?怎么问什么都不知道啊?"
.........
要死了啊,那我不知道就是不知道嘛,有人说是6月份那你问那个人去啊,人家要说我有什么办法啊
我就是只知道4月份的,别人要说我怎么能预见啊,别人在传我怎么能知道啊?!!!
哦,那我知道我还不讲?我没事情半夜就喜欢和你讲不知道?我有病啊?
难道叫我对一直猫说你是不是故意不想学狗叫??
你自己半夜电话打过来先不说,我实话实说你TM还怀疑
你是脑部下垂了还是没有十二指肠啊?TM没见过男人的疑心重成这样的
在我看来根本就是个精神病患者,怀疑你是不是嘴巴直接和肛门连着的
哪有强迫我说知道的拉!!难道我不知道还给你编出来了?等下你又说我伤害你幼小的心灵我怎么办?
没见过智商低成这样的,还非要关于这个问题纠缠我
你猪啊!打电话不会看时间啊,我接了电话就和你说我在赶论文了
寓意明确地不能再明确,你居然还有脸浪费我这么长的时间
女人的青春很宝贵的啊!!特别是在夜间,伤神,伤皮肤,容易老的啊
我没了青春变老了你赔啊?!!
好了,现在好了,本来我论文都酝酿到思绪不断的程度了,现在全被你搅了,你TM打打电话睡觉去了
真是想把你活活撕成两半,奶奶的,像你这样的变态我说话还不能太大声
我还要想着万一把你惹毛了发生碎尸案要怎么办
这世道还真是不公平,搞什么搞不过精神病的,惹什么惹不起变态的
得了,我恭喜你同时具备这两个条件,成为世界无敌精神病变态狂 11 april 站直,坐稳,开骂今天中午的时候在图书馆碰到邱瑾,她说急事
这事情果然很急,那个某某协会的社长充牛B
对着我们的外联部长装横,说什么我们的人不需要太多,哪里哪里来几个,哪里哪里再几个
火大,以为老娘给你承办了你就是老大?敢冲我的人指手画脚,找死啊
我说邱瑾纸笔伺候,直接把人数定死,你Y的要再拽,赏你一巴掌,给我一边呆着去,有你凉快的
邱瑾电话打过去,我说有没有扩音器的,放出来.
就听见那只鸟一直吧扎吧扎乱叫,火大,什么态度啊!听得我直接胸闷
我接过电话,发现那边声音突然畏缩了,接着就听见了那个最委琐的称呼
"啊晶啊,不是啊,我跟你讲哦%$$%^^##@......"
"啊晶啊,是这样的呐,%#@@^^&$#......."
奶奶地差点吐死我,这个协会的两只鸟为什么非得用这个称呼折磨我
继上一届的那只燕子之后,新来的这只还是继承了这项传统,口气都如出一辙,人品也是不相上下
我TM和你这么熟吗?没脸没皮地扯关系.我这么冰清玉洁的名字被你叫得这么土不垃圾的
整体下降我个人品位,直接影响我的公众形象,俗不俗?
你Y今天没准备,好,我让你,回去准备充分了,明天带足人马过来和我吵
还有一个要骂的人，叫朱劫,一个音控室打杂的敢这么狂
传我口谕,所有社团封杀此人,不准在社团里面混,不准发素拓票,违者,斩
奶奶的，居然叫我的人一边玩去,人家是圣旨批过的,符合法定程序的,你一个太监,话这么多
真是给你客气当福气,人家管你叫一声师兄算是看得起你,你以为你就可以倚老卖老了?你够格吗?
有人和我说了,你今天把头转过去说了一句又是我派来的人.怎么着?不服气?
有本事你把头转过来说,有本事你大声点说,我最痛恨的就是别人背后说我坏话了
有本事你说了就别让我知道,在不然你有本事就当面和我吵
门板一样的大男人在背后说女人坏话,还TM小声嘀咕的，算什么狗屁,真有够不要脸的
你要有点本事能沦落到这地步?亏你当初还是和我同时竞选的,活该被踢了.
还要选副主席,呸,到后来还不是要求我谋个职务,当干事我都不要.想起来就痛快
怎么着?嫉妒我?不服我?有本事你就和我斗,斗不过我就给我老实呆着
看你和我同姓,不骂你祖宗,今天我在这里撂狠话,你Y的再充横,别怪我不客气 07 april 忙碌忙碌,又是一日通宵真的很耗元气,昨天拼死又去浪了一回
今天没去上课,TMD三八又点名,郁闷
一天没接电话,差点气死某某人,呵呵,居然有这么一丝庆幸
是的嘛,我在睡觉,手机静音的,怎么接啊!~~
人还是很不舒服,昨天手脚麻了一天,麻得我都有点慌了
今天一点精神都没有,一个劲晃荡,从寝室晃到办公室再从办公室晃回来
那个速度慢的呀!一通宵再加上天太热,我的元神要跑了!~
半路上又赶上了事情,交谊协会突发事件,陪着他们的社长一直在跑
来来回回,也数不上多少趟了.也没回寝室了,直接陪着他们到活动结束,成干事了
入夜的时候开始觉得冷,胃一抽一抽疼得不行.
我说我的妈呀,吃东西了又痛,这不吃东西了还痛,真是闭气
我知道自己有胃病,但是我肠胃的吸收一直是不错的,而且很难得犯病
这两天真是撞邪了,整个人憋掉一样,而且还一直拉肚子,从我手捂的地方看,他们说好象是肠不行
恐怖西西的,人家会怕的啊!~我会胡思乱想的闹,想得严重点还会哭类,还会抑郁成疾的讲
拜托今天睡一觉明天一定要快快好起来啊,明天市区还有个活动呐,我怕我死在半路上啊~~
不好起来的话我怎么有心情抽出时间去逛街呢?我还要买鞋子,买脸霜,要买好多好多东西的啊
胃,还在痛,一阵一阵的,我的妈呀! 03 april 胸闷成灾了夏又打电话了,不想接,但是又不能不接
果不其然,翻开电话盖劈头就是"你给我找几个男生来一下"
就不能休息一会儿吗?昨天都累成那样了,今天就不能不去吗?
我好不喜欢这样的方式,我说过多少次了,这样的口吻不好
上次是和你说以后不要这样和干部干事讲话,特别是文静的女生
是的,那次我是说对我还能谅解,但是提醒地还不够清楚吗?
连个称谓都没有,翻开电话飙出来的不是"你到我这来一下"就是"叫那个谁谁谁来我这一下" 疯了,自尊心受不了,真的是积久成灾,觉得自己象奴隶,犯贱到象工具
我又不能和别人说,又不能和你说,主席当地真他妈窝囊
为什么解决了自己的事情以后还要天天去你那报到然后附加一些额外的工作?
还有,下次能不能把时间留地长一点,不要老是叫我赶着做明天就要交差的事情了
你说你不管,难道我真能把这样的话转达给干部吗?
我不但不会这样和别人说,我还会说谢谢
为什么,因为我清楚地了解这样的心理,没有一个人是必须永远只履行义务的
顺便,小新,注意自己,有时候你也会这样,尽管无心
小新说自从自己进了社团理事会后觉得日子过得特别快
胡说自己当初还是干事呢,转眼自己就带了干事了,象几个礼拜的事情
我说我三年都耗在社团工作了,这不青春就浓缩成三个礼拜了?
算了吧,三个礼拜就三个礼拜,按这种算法,没过几天我就能逃离苦海了
小新现在应该忧心忡忡着呢,我看着她就想到了一年前的自己
我突然觉得现在对待她就如当初史振对待我,都是往情感的边缘逼
别怪我,千万别怪我,如果非要怪我的话,等你走到我这一步的时候也一定要原谅我
我总觉得你犯当初和我一样的错误,太急,太卤莽,想不通的时候就觉得自己苦
要命的是有的时候会莫名其妙自以为是的觉得苦,然后反问一句何苦?
我不能逼你太紧,我怕我把你逼急了就象当初史振把我逼急了一样
会好的,你应该能自己调整好的,这个肯定不用别人说的,只是自己有的时候不想太快投入罢了
我还是坚信着我的今天是你的明天,你呢?
看到驸马的日志了,每次看他上线都显示着忙碌就不忍心去吵他
很忙吧?各方面都反映出他很忙
我们的工作环境不一样,我再怎么忙,也是在学校
而他已经和社会磨合得差不多了,虽然是半工半读,但也是在和社会人打交道
驸马说他想闭上眼睛好好休息了,还说自己丢了灵感
学艺术的人,灵感是不能没有的,他没了灵感就象我没了激情一样,都会寸步难行的
回忆是要邂逅的,但是怎么能把这说成是一生的追求呢?
回忆是奢求,只在悲痛的时候偶尔拿来调剂的
驸马,我们都是这么走过的,我们还要这么走下去
发牢骚吧,尽量发吧,发完牢骚就痛快了
OK,现在汇报,我发完牢骚了
刚刚你所看到的一切只是一个正常女人唾沫的浓缩
谢谢观赏,再会
值得的付出文化节开幕了
在修改了一次又一次策划,调整了一次又一次预算.往外跑了一次又一次的忙碌中
好歹是熬到开幕了
我看着那么多人玩游戏,那么多人猜灯谜,跳皮筋,买一串又一串的糖葫芦
我看见我们的同志们在擦汗,看见他们跑来又跑去
我真想走过去拍拍他们的肩膀然后给他们一个大大的拥抱
我知道我成功了,我知道我们成功了
我骑着小电驴穿过人群的时候觉得自己真的是象身处于集市中
我还听见了小女生责怨的她的男朋友来得晚了
郑老大来了,沈杰来了,东区的李毅也来了
我知道他们还关心着理事会,我知道他们还放不下理事会
可惜史振没有来,他一年答应过我的,前几天还提级过的
或许已经忘了一年前自信满满的承诺
一点点的伤心,但是没关系,想你来只是希望你能亲眼看着我成功
----当你不再在我身边,给我帮助的时候
所以,真的没关系,我知道你一样会为我高兴
大家去聚餐,一起去东伊顺
我们把所有的桌子拼成一排,然后我们拍照,我们吃饭,我们还喝饮料
我说过我喜欢吃工作餐,不是因为饭好吃,或者是公家饭
而是因为有感情,有辛劳,有成就凝聚在里面
我喜欢这样浩浩荡荡的队伍,我喜欢看大家辛苦过后大口扒饭的吃象
我喜欢这样如同一家亲密无间的革命感情
我喜欢大家坐在一起异口同声喊"我们很强"的氛围
我感谢所有的人,那些不辞辛劳一次又一次跑的人
我想起了我的大一,我的激情,我永无休止的活力
我看到他们发我短信说自己累但是值得,我看到他们说爱上这个团队
好累,脚一直在痛,可我好想哭,我开心地想大声地哭
我在我即将离去的岗位上又殊死一搏并且取得了成功
我说过多少的付出就有多少的回报,投入的多少得到的就有多少
回到寝室给所有的人发短信,内容是
"流了不少汗吧?脚也很酸了吧?累了吧?
但是请记住这些苦累酸痛,因为他们见证了你成功完成万里学院有史以来最大规模的游园会
他们是你的付出,以次而换得的等价收获,所以
一定要牢牢记住!
那么现在,洗漱上床,好好休息,今夜好梦" 24 maart 一事两思
21 februari 如履薄冰些许的心烦意乱让我变得有些不知所措 原本返校就是让我伤心的事情,可是现在还加上了工作的问题 小新已经是满肚子的怨气了,但是我依然坚信自己没错 可是她也没错,那么,到底是谁的错? 社团文化节的担子让我们这些人多少都觉得焦躁不安 可是,可是谁都希望能把效果做到最好,但是谁都不希望陪上自己的全部精力和时间. 今天开了理事会的第一次例会 气氛压抑地让我有点不知所措 明明刚过完年,明明还是学期的开始,怎么会产生这样沉闷的气氛? 难道我太严肃了?还是语言的表达方式不对?又或者大家都像我一样还未开始就觉得疲倦? 我太害怕这样的局面 尽管自己有些痈懒,但是我比谁都热切得希望今年的理事会会是一个如同家的团体 每个人都能从中得到值得珍惜,记忆的事情 这样的要求,不算高吧 可是这些人,当初挑选的时候比以往的都要出色许多,何以现在会如此的沉闷? 是哪个环节的问题?是谁的问题?我不曾得到答案 我这么努力地改变了自己,只是希望有个善终. 可是能不能有人可以改变一下自己,来成全我这一个小小的期望 我还记得曾经的大一,那个让我一辈子都会铭记于心的团体 何以这种感觉在现在一点都找不到了?难道真的只是因为当的还年轻气盛吗? 大三了,已经不是一个有足够时间在这个层面上混的人了 我对工作的热爱似乎离我越来越远 不明白自己明明是这么一个骄傲的,负责的人,怎么会用任务的眼光来看待这一切 难道我真的厌倦了吗?还是我的虚荣早以得到了满足? 我要怎么办,我即不喜欢读书,也不喜欢工作了!可是我不想过整天对着电脑的日子 小新的QQ的签名上写"我们躲起来吧" ...... 好吧,我们躲起来!------等这一切都过去后 那么现在,准备睡觉 明天上午上课,下午参加团市委的社团领袖沙龙. |
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