漫长的空段

某个瞬间跳跃的思绪

 

看一些照片，想念起很多人

看一些空间，感叹起很多事

 

期待了周末的聚会，又突然峰回路转地想起缘分

我们总是相互慰问，为何还不恋爱？

或者无奈的笑着，或者沉默着，或者叹一声：看缘分

 

可是

我们总不敢追问，什么是缘分？

 

什么是缘份

是不是真的有这样一个人与你擦肩而过便能唤起前世今生

是不是一切都能这样刚刚好

是不是所有的都会在恰当的时机水到渠成

 

两个人一起的时候以为是三世姻缘，分手的时候却是有缘无分

回拒别人的时候缘分是借口，钟情他人时自己的缘分不过是别人眼里的单相思

我们以缘分为由耐心等待一个未知的彼此

于是

遇见，分开，拒绝，等待，错过

我们是用缘分搪塞了别人，还是搪塞了自己？

“来”开始步入为人师表的生活了，教书育人的地方是曾经我们困苦过的旧址
只是龙三中的辉煌已经随着教育不能分优劣的制度改革一去不复返了
校址一搬再搬，学生素质代代衰竭，最后连人命也算是出过了
原先靠江的这块风水宝地也被城职校占了去
我老遗憾着，怎么就这样了呢～罢了罢了，尊重一下教育事业吧
好歹这是我曾经母校的旧址，现在上面立着的是我妹妹的母校（虽然她并不爱校），而现在还是来的经济来源地

晚上她值班，我探班
尽管最初的动机只是想想看看那个据说全校第一帅老师的照片
我穿过至少7年前走的弄堂去学校，前面一群孩子瞎闹闹
当一个孩子最后在弄堂转角的那户停下时，我真的感觉岁月是飞刀，一刀一刀刺向我
当年那个虱子这么点大，蹲在门口烈日下玩泥巴的娃已经这么大了

学校变化不大，除了食堂占据了以往的一片绿地扩大了规模，以及大门旁的厕所改成零售小店
其他都尚被保存完好，我内心一阵扎，想着在孩子们雀跃地买零食时要不要告诉他们这样的历史呢？
我的鞋跟敲在楼道上笃笃地响，以前听到这声音总有一种畏惧感～
现在是怎么想都不理解，当初怎么学生非得要怕老师呢？

我和来站在教师门口聊天，一一回顾当初我们讨论的帅哥们
离奇地指着某间教室说，多少多少年前我的教室就在那，浑身充斥着旁人看似莫名的兴奋感
10年的生活，谈帅哥是个兴奋点，谈老师更是情绪激昂
那些能显现他们的特征曾被我们一一挖掘过
他们的鞋上带鞋钉，他们在转角的时候必定吐口痰
他们喜欢吧窗户当成观察台，老爱点着脚尖偷偷看
甚至包括听到摩托车的声音都能知道是不是班主任
为什么学生总是做不到老师在与不在一个样呢？

拖来的福，我又当回学生
入座教室，又领略到了枯燥难熬的自修岁月
所以要偷偷聊天，所以要偷看小说，所以要白日发呆，所以要偷偷摸摸睡觉，所以要学会及时发现老师来的能力
事实再次证明，回忆的美化作用果然大大滴～
我发现现在的我不再对老师这么深恶痛绝了，不再对叛逆引以为毫了

我走过楼梯时说，那个时候我总是啃着包子匆匆忙忙，然后在嘴巴塞地最满的时候喊“老师好”
我指着那个办公室，很想舒坦地坐上许久，因为以前来这总是被罚站
看到其他老师对我笑会隐隐地得意“终于和老师平起平坐了”
我指着两片花园说，以前那是我们的包干区
......
十年前，我在这

半段全当此次宁波行的总括:

这几天频繁的梦到成群结队外出游玩
我是不是太久没参加过这么大规模的活动了?
还是觉得清冷需要熟悉的人陪着了?

 

我还在对徐汉杰回温州的事情耿耿于怀,怪他让我坚信太久"以后可以一起喝茶"
可是我回来了,他却走了.....
决定在衢州租房子了,可是佳子不一起了,幸好还是同一个城市
不愿一个人呆着,也不原和单位的人一起
害怕下班后一个人对着墙壁发呆,也害怕和不熟悉的人一起诸多顾忌
庆华也回温州了,如果蓝义也不在,再等小新他们毕业,宁波就不再和我有这么多牵绊了
而关于温州,恐怕再去的几率很微小.

每个城市都有自己的特质,而这里根深蒂固的一些文化不经意间排斥着我们

很多时候我们在一个地方生活叫做适应,而不叫融入~

我还是没办法解释,为什么我在温州会有这么多朋友.这些人我都一直珍惜着,即便见面的机会不多

而唯一的愿望是,多年以后再见,他们不要被社会刻画的太真实.如果一定要,那么就在和我相处时纯粹些吧...

 

近日一直会觉得过去离自己越来越遥远了.我们有很多的计划来不及完成,有很多的现在不同于当初的设想

关于未来,再有本事也只能算准自己的!多算一个人,实现的几率就接近于0,况且是这么一群人

所以,还是别去计算了,算的越多,错的越多!

我们分别后总会遇见不同的人,不同的事.也许就这么奔着不同的方向,越走越远了

是定律,也是守恒

只是希望,不管走多远,回头的时候都能看到从前.

感情是需要温习的,长时间放着,会变凉,凉透了,就放弃了...

 

我开始比以前活的更谨慎

不会和他们用现在的QQ,不让他们看到日志,不表露自己内心所想的

还是那样的热情,那样的贪玩,那样的幽默,那样的招人喜欢.只是不再打算和他们"生死与共"

我需要隐藏自己,保留些神秘,而这些不能让他们知道

朋友和同事的转换,能免则免!

 

那么热烈的想念着从前

想雍懒的躺在床铺上听王喊"猪,你再不起来我们就走了"

想和地下情的人又去某个地方游山玩水,在万里大道上和那群人狂妄叫嚣....

想念那些真正的单纯,无所顾忌的年轻

要是一直能这样,你说,该有多好!...

 

过去,能让你缅怀至今的理由,只有一个字

"真"!

我一直很害怕,人生的道理上诸多遗憾

所以,我拒绝,我追根究底,我寻找那些背后隐藏的答案

 

我以为我在极力追求着什么,可是却猛然发现,我要的只是一个结束

不是这个故事的结局,就是另外一个故事的开始

我很小心的给自己设期限,很勇敢的让自己去接受一些事实

 

我还要在回忆里活多久?我还要在幻境里活多久?

可是下一场梦,我应该不会再忘了那条风筝线吧~尽管有时那么模糊不清

关于那些有的没的,都已经快要到头....

 

我的记忆,我的假设,慢慢开始收回!我在最后得到一个明确的了解

过去即将结束,未来正在来临

2007年：去了丽江，工作有了着落，去了上海，开始准备司法考试，大学生活正式告终
2006年：戏了很多次水，开始好好的学习，这一年生了一场病，离开了理事会，一批很要好的死党毕业
2005年：终于去了苏州，去了新西兰，当了理事会的主席，学会了溜冰
2004年：认识了史振、小新......，地下情组织成立，理事会的副主席
2003年：大学开始，认识了晓婷、庆华.....，知道了亲情第一，有社团管理中心的团队，这一年决定要放弃一个很重要的人
2002年：遇到很多死党，和驸马订了一个契约，读书
2001年：读书，第一次自己出市
2000年：开始高中，认识了来闰奇，第一次自己出县
1999年：和周围的人一起玩闹，没有好好读书
1998年：和周围的人一起玩闹，没有好好读书
1997年：开始初中，遇到很多死党，好好读书
.........
然后，我会开始存钱
希望在2008年的时候能买的起自己的钢琴，继续存钱
希望在2009年的时候我可以去一次西藏
再后来，我希望能去我一直梦想的法国，荷兰........
 
总是认为，人生的真谛是要不断的去经历，去感受，去成长，不管痛还是快乐
发奇想罗列了一些过去的经历，这样想来回忆有一个很大的作用就是美化过去的痛
感谢我们的人生，尚算精彩
 
《一帘幽梦》重拍了，再看的时候我突然明白了琼瑶的另一番用心
原来每个女孩都是绿萍和紫凌
有着共存的柔弱和坚韧，有着为现实的奋斗也有着对幻境的梦
我甚至都觉得这是一部励志片，告诉每个女孩可以放肆的幻想，也要勇敢的面对现实
我想我疯了......看琼瑶剧的新悟

07年6月19

毕业了，一切都安排的太仓促，让我来不及体会

栀子花开到泛滥，走到哪都闻到淡淡的忧伤，时不时刺激我的泪腺

第一次知道，这花有催泪的功能......

去了趟理事会的办公室，写了自己在值班日志上最后的日记，可是能读懂的人或许不多吧

6月20

散伙饭吃的很感慨，老张傻B一样的把自己灌醉了

12点的时候男生在KTV包厢抱着哭，女生看的潸然泪下

送走同班同学，我坐到另一个包厢继续，可是唱着唱着就很用力的哭了起来

我第一次不分场合哭的这么落魄，我抱着海俊哭，抱晓婷哭，我说我真的不想明天走

我把叶一雷弄的不知道怎么办好，弄的庆华一直一直的安慰

那一刻，我觉得我不朽的自由女神形象彻底崩塌，化成一滩石灰水

6月21

今天毕业典礼

晓婷起个大早帮我化妆，我后悔昨天哭的太伤心了，不然眼睛不至于这么肿

叫了很多人来和我一起拍照，耐心的穿学士服，虽然真的很热，可是我希望我离结束远一些

结束前我叫了革命战友一起在素拓台上留念，泪水就情不自禁的下来

这个舞台承载了我太多的东西，炽热的面光打的我泪水泛滥

我说：你们要永远的记住，这个舞台之所以可以这么鲜活下去，是因为有我们的存在

他们说，只有你一个人乱哭乱哭，林玲看着我，她说她懂......

下午和朋友一起去车站，突然知道了明天上完课又放假的消息

于是在3：00的时候我退了3：30的票，我承认，我冲动了，在毕业的最后一天！

这个行为让很多人诧异了，小新说，这才是你会做的事情，林玲说我本来为你哭的，你把我情绪搞没了

6月22

大部分时间在和林玲谈心，邻近毕业我们都得了综合症，反复告诉自己要冷静

可是这两个冷静的女人都不可避免的冲动了

她说如果Z说见他，她立刻去杭州。而我，则在JM的煽动下半夜发了短信给Y

我想我们不是丧失理智，不然不会犹豫这么久。不想在毕业时还要留下遗憾，仅此而已......

勇气到此，一次用尽。于是开始强迫自己冷静，安定，相信过段时间一切都会恢复

6月23

“男朋友”今天走，可是他却不告诉我们

我懂，这么做是怕自己难受，怕自己忍不住又哭泣。

只差一点，我就做了同样的选择，可是我不想自己在某天后悔，所以，我选择让别人来送我

“男朋友”说，他讲了四年填烂了志愿，可是如果再来一次，他仍然这么选择

我们都知道，相遇相识，彼此都珍贵。某天他结婚了，浙江这群人包机去，当然，他负责路费

去看了夏蓉，这个女人依旧处于甜蜜的状态，让人看了总有结婚的冲动

晚上去看电影，死拖了小新和西西。她们高兴的说您终于要走了，不然期末会因为我而挂掉

6月24

起的很晚，去其他寝室照了个面，今天走的人有点多

2：00的时候林玲上来送我，打了电话给Y，停机了。笑，有些事情居然是注定的

庆华送我的时候居然搞错了方向，跑去了客运中心，我有点内疚的

他说，多带一个人，可是不告诉我是谁

林玲送我上出租车，她说你不会打算抱都不抱一下就上车吧？

拥抱，很庆幸，都没哭。我问，你知道我为什么没哭吗？然后我告诉她，我已经在寝室提前哭过了

老天突然开始下雨，我觉得我的面子真的很大，老天爷都为我送行

3：10分到的车站，已经在检票了，看见了庆华，然后看见他边上坐着Y

有些开心，我到最后还是没有留下遗憾，很完整的走完整个过程

他们送我进检票口，我笑着离开。他们说这样很好

我发现，我离坚强又更近一些.....

 

很安稳，一路到上海，和Y约好，都要加油

放下我该放下的，做我要做的，记住我该记住的，忘记我该忘记的

前阵子在学校日子一直过的很紧凑,闲来无事骚扰骚扰学弟学妹们

28号被论文纠缠了很久,最后得出了重写的结论

晚上看庆华的时候碰到了叶一雷,被两个帅哥围着坐,还被他们夸的感觉真爽

这个充满着忧郁气质的诗人告诉我,他由衷地羡慕着我的快乐.叶说以我的能力应该去公司锻炼锻炼的

我有些惊异在他们心目中我过于神圣.

 

晚上去到团委203的时候差不多刚好会议结束,没能好好回忆一下会议的场面,办公室还留下几个人在询问

我看着西西在讲解,看着其他干部的交谈.这样的形象会让我觉得他们很干练.

于是我终于意识到,我曾经是这么的辉煌过.而当我经历的时候,我从不在意自己是谁.

或许骨子里的好胜让我清楚的警示自己前路漫长,忌妄自清高.

心理测试是对的，我有着明显的自我批评倾向.目的是为了进步,动机是好的,只是对自己过于苛刻.

新一届的干部们对我的描述让我的自信心迅速膨胀.

据说他们还没参加面试就知道有个很厉害的主席;据说我的第一次会议,就让他们望而生怯;据说我的表达和能力让他们羡慕不已;

呵呵,我真的不知道,我曾把他们吓坏了...只是想说我也曾从这些胆怯,羡慕中走过

 

吃夜宵的时候西西一次又一次的感慨"你要走了",对于这样的话我一直无法产生共鸣.或许是在学校和家之间往返多次,已经变得麻木

可是直到他们把花递给我的时候,我突然之间意识到:很快，这里就不再属于我了

没收过花的时候觉得是浪费,现在收到发现还真的有点情调.拿在手上的更象是后辈的尊敬和感激.

让我有勇气去肯定自己真的成功过,而且很出色...

既然都在回忆,那么这个话题让我继续

 

所谓万里文化圈的兴盛时代,我粗人一个,莫名其妙就结识了众多人文,稀里糊涂凭借个人魅力挤一个落脚的地

晓婷最近的日志停留在那篇回忆上,她说这周就要走,也许不回来了.

如同锋芒说的,这样乐观开朗的女生,你看不到她背后的坚忍.这样的意志让我折服

晓婷,你知不知道在我眼里你真的像朵莲,不会埋于浊泥.这样一个美丽才气的女生,一定会幸福的.

而对于我毁掉了你的矜持和淑女气质,我承认我有罪!

锋芒说他走了,万里大道上嗓门最大的就属我了,小小个子,体内却积聚无限能量,想必万里得河东狮吼真传的也就你我二人了

明明是拿我的缺点出来说笑,奇怪的是听众看了想捧腹大笑,当事人看了差点就痛哭流涕,你怎么有这样了不起的能耐啊~

蓝义则是我们这群人中耍酷耍的最严重的那个,有事没事还爱睡街道.老是写那些很露骨的文字,很露很露哦!~~

当我们还普遍使用"男孩女孩"这个词的时候,是他喊着"男人女人"闯了近来,然后渐渐蚀了我们那么纯洁的心灵

这个圈子,有人耍酷就有人犯贱.而王嵩算是把贱这个字演绎的淋漓尽致.

考研的人还没日没夜地研究社会学,我估计考这个专业准能上.最近和我频繁地联系,原因出于一张网卡.

好吧,看你这么主动,我就把卡号给你,密码就自己破译吧.再不然就承认我是女朋友!

每个人好象都会说上天很眷顾庆华既有才气又有帅气,还有好脾气.是啊是啊,我也承认他是个极品.

可是他证实了一句名言"英雄难过美人关",想必他的自由将被他的责任心牢牢捆住.哎,这么年轻就没了自由,怪可怜的

浪是这么多人里面最具忧郁气质的一个,连喊你声"老大"都带着凄凉的味道.

如果说蓝义是叫嚣着睡大街的,那他就是趟在大街上看星星的那型.有个80代温情派作家管我叫老大,我也真是三生有幸了

小金是关宦子弟,却不是纨绔子弟.很明事理,分的场合.他老爸教儿子真有一手.

我一直觉得他的城府会和他的酒量一样,在人前深不可测.而对于感情,小金,我不知道怎么帮下去

海俊这个人其貌不扬,有个要命的癖好,就是在半夜发短信提醒各位上厕所.

并且多年来一直坚持着,这个毅力到真是让我佩服,五体投地的佩服

陈聪和志坚是在和以上各位熟悉后认识的,因而我在他们面前不会肆无忌惮的豪放

虽然了解不深,但觉得陈聪的脸上就刻着一个"志",会拼,一拼就拼到了大不裂颠,相反志坚可能更倾向于稳扎稳打

 

"老大"只是个称谓,和"朱----晶"(朱重读,晶轻声)一样.我觉得这两个称呼都饱含精髓,当初研发他的人也算是煞费苦心

或许离毕业越来越近,聚的机会只会越来越少.可是我们都知道,在心里记一辈子的人,不会说消失就消失

如果你们在前们,我在后门,一定要很嘹亮的喊我的名字,喊得我马上就能听到，然后屁颠屁颠奔过去

如果我不在宁波,你们也要喊的很嘹亮很嘹亮,不管走多远都让我觉得距离是零.

如果我来不及屁颠屁颠跑回来,我会在心里默默的念,然后好好地保存.

 

现在的时节和早些年越来越不一样了,原本桂花的开过不久就能尝到月饼了吧

妈说36年一次,赶上一个安插在国庆里的中秋.36前,我没出世~

都"中"秋了,还是穿短袖,带回来的长袖没穿着.很担心那个我喜欢的秋会被夏和冬一点一点同化掉

不知道手机是什么时候停掉的,发现的时候我知道自己遗漏了很多祝福.应该有很多很多吧,我很自信

问朋友有没有去赏月的时候突然意识到我又很久很久没认真的看月亮了

抬头看天好像是我儿时的爱好,只是奇怪后来怎么没发展成天文学家

在我学地理之前我一直坚信着月亮的表面是一张脸,眉目清楚

小学6年级的中秋为了完成作文我和蕾婆搬了凳子看了好久好久

最喜欢的是移动的时候看天.比如在自行车后座上,或是躺着铺着稻草的拖拉机上

我很期待有这么一天有谁能再培我一次,什么话都不用说,已经很幸福.~令儿时的感觉持续至今

 

我在家差不多有十多天了.我妈没说错,还真没看过书.这样的不自觉怕是已经渗透到骨髓了

明天下午的车去宁波,没激情!~尽管我知道有朋友在等我.他们该是我碰见的让我觉得很幸福的人吧

家对我而言越来越重要,或者说我放弃不了无忧虑的生活也不为过.

看看我在家都干些什么吧,吃,睡,玩电脑,出去潇洒.不用我洗衣服做饭想东想西

我去看浙师大校庆的时候又在惋惜为什么我没在一个历史悠久的,面积很大很大的学校

我在那买了支紫色的睫毛膏,虽然我不用,但用的时候会让我的眼睛变得深邃些,尽管它已经很有神

看表演的时候相中一个帅哥,情不自禁就把相机对准了他.据了解这个叫杨××,和我同届,从奇大一起就耍武术至今

不过他耍起来的时候还真是很帅,他要是耍得不好也就吸引不了我了

想不到我一和奇碰到一起,这个毛病就立刻发作.想当年龙游中学的帅哥也被我们品头论足的差不多了

放心吧,我只是说说,你看我什么时候堕入爱河了,是不?我知道有人又要说我花痴,但是可不可以允许我再强调一次其实我....很痴情~-_-

狮子座的人应该是这样的,虽然说这话鬼都不会信!!!

好了,睡觉去了,明天佳子叫我吃早饭.龙游的早饭,很好吃很好吃哦~~~

8月25日郡主在检察院实习的最后一天,早上拖地的时候宣和陈说你不要弄的太干净,要不等你走了我们适应不了的

这一个半月以来郡主每天都要起早摸黑的赶车去衢州,生活也算是过的规律,避免日夜颠倒的情况也算是一件好事

下午在阿姨办公室聊天,说到在大城市里打工千把块钱都活不下去,房租费,水电费,电话费,剩下的吃吃饭就差不多了

积蓄都没有,万一不小心生个病还要搞点赤字出来,然后一辈子为房子卖命

说的我顿觉前无去路,前途渺茫.我总觉得我是该往外面去的人,可我又希望能逃避颠沛

回到办公室后又和小毛聊了一个下午,听她讲她和传说中她很帅很帅的男朋友的故事,她是个拥有柏拉图式爱情的女人

曾几何时这样单纯的爱情为我们所向往.只可惜很多时候我们都失之交臂,因为自己所设下的虚假标准或者物质

真的是人无完人,我现在很信很信,就像小毛说的那样,包容他的缺点,他身上有一个最能与你相溶的优点,那就够了

她说结婚要趁早,拿自己的最美丽的时光和他分享,女人总是越老越多要求，结果往往接受一个马马乎乎的

我到是很担心自己会成为这样的人,所谓最后的结果是接受还是放弃?可是我还是相信着,最适合的不一定是最爱的

也许大部分的结局都是对生活的妥协,或者是为曾经轰轰烈烈的爱情找一个避难的港湾.作为爱不够深刻，做为生活又不够单纯

我始终都在预计自己将来这样枯萎的结局,这样无奈的归属.或许是我经历的太不完整,所以当看到柏拉图式的爱情便会尤为羡慕

好象自己总都是没来得及经历,就已经过了这样的年龄.如果我把以后的无奈和悲哀提前过掉的话,以后是不是就能幸福一些?

走的时候我突然很舍不得他们,宣说你下个星期再来好不好?呵呵,如果我再来你是不是要帮我把那个烤饼炉子买下来孝敬我?

手头上的那个案子好好办吧,办完了不但可以出书,还能轰动全国了.

我在这里一个多月,整了好多资料,提审了好多个案子,但是想来想去最大的功劳就是令陈的体重涨到了120

呵呵,当作是睡了他一个月席子的报答吧.还有赵,舒,都是很好很好的人

我想他们对我的一个观念产生了很大的冲击,或许社会真的并没有我想象的那么尔虞我诈

如果有一天,我在我的家乡工作,应该也会这样安逸,这样开心吧.或许对一个女孩子来讲,安稳才是最重要

埋一坛酒,时间越长越醇;一件古董,年代越久远越名贵;骨化成石,经世越多成功几率越大

时间在某种程度上意味着沉淀,时间在某种程度上亦意味着消失...

A最近刚失恋,持续委靡了个把月,我无法将他的形象与这细腻的感情联系在一起

甚至以为他经历过一次就不会再把自己伤地这么深,可是原来这个男人真的很笨,他曾经把自己的理论说给我听，自己却做不到

他在周末的空挡赶回家,说自己冲动了,可是在我看来,是他疲惫了.

我们去游泳馆,我听见了他喊我的好朋友叫"妹",我不记得我有多长时间没听到他们这样称呼了,只知道很久很久

这样的称呼是否意味着,我们真的长大了,不再为一点小小的事情而计较,或者我们沧桑了无力再计较

我们三个一起走在街上,闲逛.这样的场景好熟悉,让我的思绪一下子跳回了从前.只是我们都忘了温习,已经开始走向陌生

这个人走在我边上时,我意识到自己终于抚平了年少的轻狂和热情.我极力寻找,却嗅不到曾经迷恋的安全感

这种感觉像是我在看着他老去,而我自己还年轻着，只是已不年少.我和他离过去已经太遥远...

很多事情都是记的那么清楚,当时告诉自己不能忘,不经意就记了那么多年

只是他第一次失恋的时候我替他难过了好长时间;而他第二次失恋的时候,我浅笑他愚昧

他让我学会了人在受伤时要懂得保护自己,学会忘记,不轻易相信爱情.自己却一次又一次载在里头

人需要对自己决绝,特别是在欲罢不能的时候.不要对一个不爱你的人犯贱.没有谁少了谁就失去了生存的理由

时间说忘记一个人忘记一些事情,恐怕真的很难很难.但是忘记一种感觉或许并没有想象中的那么困难

不管是不是沉淀了,覆盖了,遗忘了或是抹去了.有没有留住,这些都不重要了

当这个人再站在你面前的时候,你依然记得他的音容笑貌,只知道自己曾经爱过这个人,但是到底有多爱,已经不再记得

记住这个人,记住和他发生的事,等老来慢慢回味.可是,请放感觉走,放自己走...

没能赶上12点前发布,但是还没睡,可不可以算做还是31号?

晚上KTV,因为被水呛到喉咙发哑,所以游戏成为重头戏

终于经历了驸马推崇的撕纸巾的游戏,相当刺激

一不小心就嘴对嘴,一小心就大冒险做很浪的动作

我今天玩得略微出格了,驸马说只是游戏!好吧,只当游戏,你从不在意

佳子今天抽风了一样吃了两人份的蛋糕,快赶上我弟弟了

方婷在我的恐吓下不敢碰驸马,屡屡放弃,真无辜啊

他们说你们势头很好,会不会发展?

怎么说呢,呵呵,我们暧昧供你们娱乐不是很好吗?

郡主从来不过情人节的!今年只是碰巧

强在昨天日本时间12点时候专门上线来向我请安,感动万分

史振说你不该先说出来的,这样就不会有惊喜了

可是知道吗?我怕我不说,剩下的只有失望.我说有心人自然会记住,怕只怕没有有心人

明年不再打算一一告知,祝福是最好的礼物,如果路过就请记住,记到明年的这个时候

如果郡主曾用心让你们感动过,请用同样的方式回报我,让我知道自己被记忆,被重视

85年7月31日郡主诞辰

许愿的时候郡主说"要顺利,要快乐"

今天是西联开张第二天,全家人晚饭过后去逛,到处都是人

我们家三个娘子在楼下看衣服,其余两个MAN由于受不了去了二楼吹空调

之前做过很多关于家人的噩梦,今天才是真实地体验到那种害怕失去的感觉

就在我们试衣服试得很爽的时候,保安过来说线路着火,叫我们撤

老妈第一时间冲去二楼,还叫我和妹妹先出去

有这么一个瞬间,我真的打算先出去了,可是想到老妈没带手机,真的是放不下,又拖着妹妹追上去

二楼的人全然不知道有着火这么回事,逛的依旧休闲的逛,结帐的依旧结帐

我们一冲到"有意思"餐厅后,老妈就疯了一样叫弟弟的名字,我知道她相当紧张

妹妹一直在打老爸电话,终于在一次不能接通,一次关机,和一次接了又挂后,我也变得紧张起来

那一刻,有种前所未有的惊慌,泪水几度快要冲出眼眶,但是不能,因为不能放弃

我说我来打,尽可能得保证输入的每个数字都正确，企求他们能接到这个电话

我在人群中搜寻他们的身影,我们慌的如同无头苍蝇

第一次觉得弟弟块头大是件好事情,可以让我在人群中一眼就找到

之后我们走一条很黑的楼梯出了大厦,大厦最后也没有真的烧起来

不过人到是堵了一条街,消防车都开不进,那个时候松一口气,才发现龙游还真是挺多人的

真的真的,不想再有这样担心的感觉,太让人惊慌,太让人措手不及

我只希望我的家人能永远健健康康,平平安安,很单纯,很单纯.....

 

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